La multi ani tuturor cititorilor nostrii, daca voi nu ati fi noi tot am scrie! Dar azi e Sf. Vasile, iar un proiect mai vechi de al meu era sa scriu despre o persoana imaginara, pe care il voi numi "Vasile". Deci iata o compozitie de fapte care sa releve cum este acest om care nu exista. *Principalul hobby a lui Vasile e sa deseneze penisuri in condens. Pana aici nimic rau, dar daca Vasile ar fi real, ar fi implinit deunazi, in noiembrie, 21 de ani. Cel mai mult ii place sa faca asta la Ciolo acasa sau la Andu in masina. *Vasile traieste periculos, poate adesea sa fie prins cand incearca sa intre cu vodka cu Fanta in Studio Martin, ca sa nu-si cumpre de la ei unde e mai scumpa bautura. *Lui Vasile nu-i pute gura, dar a fost cineva o data curios pe ce parte a corpului lui a iesit mirosul. *Ca fumator, Vasile prefera tigarile Altora (el sustine ca accentul cade pe primul "a", dar noi stim ca de fapt cade pe "o"). *Vasile a pierdut cu integrarea in UE, ca avea el o combinatie cu femeia de la paine sa ii dea painea la juma de pret daca e veche de o zi (principiul lui era: de ce sa iei paine prospata ca oricum o sa se invecheasca), dar cu normele astea UE a cazut si megaafacerea... *Vasile nu are penisul mic, doar nu a fost descorerit inca. Ahhh, mint, daca Vasile ar exista atunci ar fi fost acu vreo doi ani cu mine si Andu la mare si am fi ras muuuuult timp de el tocmai pe tema asta. *Si apropos de mare cat de terminat sa fii sa ajungi de doua ore la mare si direct la politie ca ai fi sutit un mobil? Sa-l intrebam pe Vasile. *Si din apropos in apropos, Vasile, cand i se spune ca e terminat, crede (foarte optimist din fire baiatul asta) ca e delimitat in spatiu, adica nu e o amiba sau o masa amorfa precum mintea lui. *Pana acum ati putea crede ca Vasile e mai atent cu banii, va contrazic, este extraodinar de zgarcit si penibil. Dar sa mai dau un exemplu... daca iesi cu el in oras, sa presupunem in El Grande Comandante, si te pregatesti de plecare el o sa scurga ce mai e prin sucurile fetelor, ca de trei ore ii era sete, dar o cutie de cola e 5 lei. *Vasile nu da niciodata inapoi de la provocari fara un motiv bun, daca de exemplu vrei sa te bati cu el, o sa-ti spuna ca pleaca la munte peste o saptamana si nu vrea sa-si rupa vreo mana. *Cea mai mare infrangere in bataie a lui Vasile a fost contra unui baiat care arata ca E.Honda (din Street Fighter) care si-a "sprijinit" calcaiul in outele lui. Lupta a durat 13 sec. Din nefericire exista un zvon ca inca mai poate face pui. *Vasile a fost un baiat inalt in generala, dar avea o mica frica, si anume sa te apropii cu degetul de ochii lui. Atunci a invatat principiul Ignatului: guita si incearca sa fugi. *Pe prietena lui Vasile o cheama Carrefour. Pe bune. *De cate ori cade cu fata in tarana Vasile sustine ca de fapt joaca jocuri de noroc cu furnicile. Nu inteleg de ce face asta si iarna... *Vasile crede ca Dacia lui 1300 din '87 este vintage. A, si bineinteles ca nu poti trai fara doua masini, Dacia fiind aia mai buna la el. *Prima experienta sexuala a lui Vasile a fost cand in sfarsit a vazut sub rochitele fetitelor Powerpuff. *Nu ai trait daca nu l-ai auzit pe Vasile razand, rasul lui cristalin (asa se zice cand iese cu cioburi, da?) s-a dovedit ca e eficient ca sunet de imperechere. Pentru hipopotami. Dar nu e vina lui ca i se schimba de la 12 ani incoace. *Vasile are gaydar. Dar cand se uita la el, arata mereu ora 6. *Vasile, ca un macho mioritic adevarat, se epileaza pe piept. Ca baietii, cu Veet. Adevarul e ca a facut el un calcul si dura prea mult amortizarea la un epilator. *Vasile a fost inselat o data mai tare ca de obicei. Expersia "Scump dom'ne, scump! Dincolo era mai ieftin!" a inventat-o el, dar nenorocitii aia nu i-au dat copyright. *Din nefericire pentru omenire, viata lui Vasile nu merge mereu din rau in mai rau. OOO, chiar rimeaza. *Vasile a crezut ca un "sandvis belgian" e mancare gratis, un fel de pomana (stie de cand merge in week-enduri prin cimitire pe la parastase la necunoscuti). Niciodata nu a vrut sa continue povestea asta... *Vasile a citit o data o carte. Scria "J" pe ea si era un baiat cu mustacioara. *Daca i s-ar scoate toata cultura lui Vasile din cap, ar trebui construit un nou centru de cercetare pentru a obtine culturi la fel de impresionante de mucegai. *Vasile nu scrie mic doar ca sa economiseasca hartia, ci si pasta pixului. *Ca sa ajunga mister in liceu, Vasile a trebuit sa faca lucruri, pe care mi-e rusine sa le povestesc aici, cu toti membrii de sex masculuin ai juriului. *Autobiografia completa a lui Vasile a aparut in OTV Magazin. Au fost cele mai slabe 14 randuri scrise in acel ziar vreodata, ceea ce a dus si la o scadere a tirajului. *Vasile nu (mai) asculta manele. Cred ca a dat-o, in sensul curentului, pe minimale. *Orice s-ar spune Vasile are simtul umorului. Stiu ca undeva in 1999 a facut o gluma buna. *Vasile mananca peste. Doar capul. *In final, daca Vasile ar fi real, prost sa fii sa faci accidentul pe care l-ar fi facut el saptamana trecuta la Dimitrov.
Cam atat pentru acum, dar, cum "Vasile", personajul meu imaginar, este un tot organic va invit sa lasati alte povesti despre el pe blog.
