Las-o ba la punctu' mort

Ma trezesc de dimineata ca sa ma duc pe santier. Trebuia sa ajung acolo pe la 8 dar acum e deja 9. Nu are cum sa existe probleme, pentru ca oricum muncesc 2 ore jumate din 8. Ma uit pe geam si vad elevi cum se duc la scoala si la liceu si pentru 30 de secunde imi aduc aminte ca poate as fi facut ceva mai util cu viata mea daca as fi terminat toate cele 12 clase. Neah! Uit repede de gandul asta si ma duc sa-mi iau micul dejun (care este si pranzul si cina defapt) si anume un pahar de bautura spirtoasa. Fiind un retardat, incult, prost, imputit, analfabet si influentabil, o sa aleg coniacul din super reclama de aseara: Unirea!
Cam asta ar fi genul de om pentru care reclamele gen "Ce ba? Nu-ti mai ajunge strada", "Ce-ai patit, Dorele?" sau "Asta a facut baie azi, l-am vazut io" sunt destinate. Si cu un slogan precum "Cetateni, fiti pe faza, UNIREA basculeaza"(2004) nu are cum sa nu fie un succes. Cine nu ar vrea sa fie basculat de Unirea?
EU! Ba defecari de oameni, sinuciderea a ramas singura optiune pentru voi. Nu e nimic mai rau in tara asta decat cei din specia voastra. Tarile civilizate isi fac cruce cand vad asa ceva la noi, iar firma Unirea reuseste sa mentina nivelul de "nu pot, nu vreau si nici nu ma gandesc ca exista ceva mai mult" printre populatia de boschetari a Romaniei.
Pe scurt: o intersectie, 3 boschetari intr-o basculanta, unul nu stie sa conduca, ceilalti nu stiu sa explice, apare un vatman, boschetar la randul lui si inca 2 boschetari de la bodega de pe strada. Se cearta si toata lumea e fericita, spre final cu o melodie de tambal si acordeon.
Vad mai multa inteligenta si mai mult bun simt pe stadion. Promovati ignoranta si subdezvoltarea intelectuala. Sunteti si ne faceti de cacat.

Da, none

Traim intr-o lume tot mai puternic preocupata de sanatate. Asta implica ca mirajul branzos al iaurtului are mai multi clienti fideli decat ultima boarfa din Ferentari. Cred ca nimeni nu a ratat vreo reclama (la minunatele produse care-ti pot schimba viata), nu de alta, dar, sunt difuzate incontinuu, pe toate posturile de televiziune. Cantitatea exagerata nu ar fi nimic, dar si calitatea este unica si poarta o amprenta unica, aceea a unui cadavru care putrezeste de doua luni pana l-au descoperit. Adica nu e multa, dar supureaza si pute. Dar sa analizam:
1. Actimel. Stiati ca peste 70% din sistemul imunitar se afla in intestin? Dar voi stiati ca peste 70% din jandarmi stau in cazarama in momentul asta (in loc sa va scoata dintii din gura cum ar trebui)? Si ce daca, este un fapt, asta nu va face produsul mai bun sau mai util. Dar ca niste ipocriti ce sunteti voi lasati impresia ca asta va face mai importanta dejectia pe care o numiti iaurt. Ba! E 70% in intestin, ca sa nu va imblonaviti voi si cei ca voi care va hraniti aproape integral cu iaurt si fecale. Nici nu ma mai bag in scenele cu femeile care-si imagineaza numai balonase sterile (ca ovarele lor de frigide) peste tot. Nu de alta dar ce poti sa spui? Nimic! In afara de ceea ce inseamna: prostie si lipsa de imaginatie.
2. Alea normale cu fructe si fara. As spune exact care, dar geniile din conducere se gandesc ca o super strategie de vanzari, este sa schimbe la fiecare 10 luni denumirea lor. Presupun, ca sa nu stiu io ce cumpar sau, mai degraba, sa pacaleasca pe prosti ca ar schimba ceva cand cumpara aceleasi scursuri ca de fiecare data. Aceste feluri de mancare pentru oameni care nu au dinti in gura vin in faze fizice diferite, lichida si semisolida. Am o informatie din interior ca acum se lucreaza la iaurt vapori, astfel ca fanii hardcore sa poata simti mereu mirosul placut de iaurt. Vi-l mai amintiti pe copilu cu "DELIIICIIIOS"? Ala care vrea cu orice chip sa isi foloseasca capul (cu ajutorul fanilor) pentru a sparge televizorul. Eu nu am vazut copii care sa ma faca sa-mi doresc sa nu am urmasi, si mai ales sa ma comport ca in filmele cu Van Damme, adica sa-i urmaresc si sa-i vanez pe cei ai altora... Asta e cel mai tare mod sa ma convingi sa cumpar iaurt, ma gandesc la genocid si ma duc sa mananc un iaurt...
3. Casa buna. Asta e divizia low cost. Bineinteles va dati seama pentru ce oameni trebuie sa existe IAURT low cost... Da, pentru tarani saraci. Asa ca reclama este in acelasi ton. Hoasca are o impresie mai buna despre nora slaba de inger, care vrea sa-i intre in gratii, pentru ca a cumparat iaurt cu 50 de bani. Iaurtul insa este in recipient scuipat size, de unde fac eu pariu ca daca ai cumpara iaurtul scump, dar la galeata ai iesi cel putin la fel ca pret. Dar regula vietii este sa profiti de cei care pe langa ca sunt saraci, sunt foarte prosti si nu stiu sa faca un raport cantitate (nici macar calitate) pret. Ma rog ceea ce e cel mai deranjant e ca toata atmosfera pute a mahala ceva de speriat, rivalizand cu oricare dintre reclamele european drinks din acest punct de vedere (despre ele alta data).
4. Best for last : activia. Pai de unde poti incepe la acest minunat produs? De ani de zile aud: "Frate ai vazut ultima reclama la activia (evident mereu alta, dar in acelasi stil inconfundabil)? Doamne!". Nu cred ca are sens sa bat prea mult apa in piua, cu totii stim de la aceste reclame ca femeile sunt balonate si ca au probleme de tranzit intestinal... Nu e necesar sa subliniez cat de scarbos si ciudat mi se pare mie, ca baiat... Nu mai spun ca eu mi-as lua viata dupa ce as fi "balonata" la TV, non-stop luni de zile. Eu voi spune doar atat: "Inainte luam problemele cu mine!" zise una din toate/multele protagoniste din reclame suferinde de probleme de tranzit intestinal - sugestie, avand in vedere natura problemelor cred ca poti sa le iei in continuare cu tine, iti trebuie doar o punga de plastic (macar din respect pentru altii, tu neavand deloc petru tine insati). A, scuze, era sa uit de sezatorile in care se strang multe femei, si unde se incearca, fara succes, copierea unei atmosfere destinse si casual care discuta despre problemele matelor lor... Companie buna, subiect suculent, ce-ti mai trebuie? Sincer refuz sa cred ca asa se intampla si in realitate. Voi incheia spunand ca voi reveni dezvaluind conspiratia Danone impotriva lumii. Si un "stiati ca?...": Danone detine 80% din piata europeana (pe bune). Raspunsul la cat ar trebui sa detina este chiar titlul articolului.

Catre conducerea Stelei si nu numai

Anul acesta in lunile de toamna mi-as dori sa nu ne facem de ras in Champions League. Sa adunam si noi macar 4-5 puncte si daca se poate sa nu iesim pe locul 4 in grupa. Iar in campionat faca-se voia fotbalului sa terminam turul in primele 5…

Cam asa ar suna la ora actuala dorintele suporterilor celui mai iubit club din Romania.
Steaua nu se stinge, se duce dracului atata timp cat e posedata de inapti mediocri si plini de ei. Nu vreau sa comentez lucruri care deja le stie toata lumea despre Bkl pentru ca am umple 10 bloguri. Insa noi, suporterii, suntem revoltati:
Pentru Hagi: Cum iti permiti sa vii la Steaua dupa ce rezultate ai avut? (muflex celor care te-au adus) La ce ai realizat pana acum, lasa impresiile de rege si du-te ca un umil antrenor secund si cauta-ti de lucru la o echipa modesta de liga a 2-a (de preferat din Moldova). Daca nu merge nici acolo, vezi ca trebuie sa apara Fifa08.
Pentru Neaga: Daca poarta ar fi cat Marele Zid Chinezesc ai da gol?
Pentru Banel: Apuca-te de atletism, jogging, orice alergare, dar fara minge la picior.
Pentru Surdu: Ai mai jucat fotbal pana acum?
Pentru Lovin, Zaharia, Badoi, Iacob: Ne pare rau dar Champions League nu va vrea, mai bagati fise la meciurile cu U Cluj si Gloria Buzau. (cine v-a adus e de vina, nu voi)
Pentru intreaga echipa:

• Vom pune mana de la mana sa facem rost de niste tactica, tehnica, viteza, pase, suturi, inventivitate si faze periculoase.
• Stim ca e greu sa te aperi la o poarta si sa dai gol la alta si de aceea momentan va sugeram sa va apucati de “la malai” ca acolo e doar una singura.

Pentru intreaga conducere a Stelei:

• Mai trageti cu ochiul pe la cluburile mari sa vedeti acolo ca ei au adevarate strategii si nu plezneli ca voi.
• Nu va mai bateti cu pumnii in piept, pentru ca echipele din optimile Champions League cheltuie 10 milioane de euro doar pentru centre de copii si juniori, pentru scouting si pe salariile femeilor de servici.
• Mai scremeti-va pentru niste banuti in plus pentru sezonul viitor.
• Si nu in ultimul rand: apucati-va sa jucati niste Championship Manager poate asa mai prindeti si voi cate ceva.

Va multumesc pentru intelegere si ne vedem pe stadion (asta daca apucam sa ne luam bilet in cele 2 zile inainte de fiecare meci si daca trecem pana in repriza a 2-a de noile porti).
Trup si suflet pentru culori !

RunAwayFromDanger Man

Asta e pentru:

-aia de poarta ochelari ca sa nu-si ia pumni in fata pe strada la cat de urati sunt
-jandarmii aia cu casti, veste si scuturi (luptati corect ce mama naibii)
-jandarmii de pe plaja din Mamaia care nu au facut nimic dupa ce amicul meu Shprot a sarit de pe prosop, a trecut in fuga pe langa ei, a strigat MUIE GARDA si a sarit in apa
-cei care nu poarta chiloti de frica sa nu si-i maroneasca in situatii limita
-Hagi, Rednic si arbitrul ala de la centru care a fugit cand a vazut ca Ganea sare la gatul tusierului
-lui Luis Felipe Scolari care practica arta martiala Day-Ku-Poomnu-Si-Fugi
-trupele rock care canta live de frica sa nu le sara discu
-cei care la finele unei intamplari zic ceva de genu: daca mai continua asa, il bateam sa moara mama. Dupa razboi multi viteji se arata...
-toti cei care n-au facut un pariu in viata lor
-gainile alea de la tara din fundu curtii
-aia care merg cu maxim 60 in oras
-cei care n-au copiat niciodata la nimic de frica sa nu-si fure singuri caciula
-profii care parcheaza masina NU in curtea facultatii de frica sa nu le-o zgarie studentii pe care ii pica
-cei care n-au alergat niciodata in belengheru gol



Ma baieti... faceti si voi o vizita la vrajitorul din Oz si cereti niste curaj.

COZMOTE

Cosmo ce?! Cosmo te pisi pe ea de retea. Angajati inapti, servicii de cacat, acoperire doar prin unele parti ale sectorului 2, Bucuresti. Doar cateva din calitatile irefutabile ale cartelei de douãj de mii si un miliard de minute gratuite.
Pe principiul "Lasa ba, cumparam din piata ca e mai ieftin", compania de telefonie mobila Cozmote si-a facut milionul de clienti pe 5% din taranii Romaniei care in mod indiscutabil prefera cantitatea in locul calitatii. Asta nu ar fi o problema atat de mare, dar daca un angajat al firmei care e platit sa raspunda la un telefon si care are de respecat niste reguli atunci cand vorbeste cu un client incepe si te ia la misto, iti vorbeste la pertu si nici nu face ce-l rogi (in domeniul telefoniei desigur) deja consider ca umilinta e mult prea mare pentru cei 150 de lei vechi economisiti pe minut de conversatie.
Ca sa ma exprim putin mai, sau mai bine zis mai putin diplomat... bai meltean infect, cat de mult iti place tie moartea de vorbesti asa cu mine? Copil cu liceul aproape terminat la Hyperion si pus la munca de parinti ce esti. Eu v-am dat bani si culmea... vroiam sa va mai dau si tu imi vorbesti de parca firma la care lucrezi nu are nici un interes. Si logic ca am cerut cu un superior care ii era superior de retardat. Daca ajungeam pana in varful piramidei dadeam de un retardat suprem... un W. Bush asa, sau un Dan Bitman. Cine stie ce fe-me-me-de-om ii angajeaza p-astia? Ce om se gandeste ca daca face totul super prost dar super ieftin o sa reziste firma mai mult decat cativa ani, tinand cont ca Cozmote are pe departe cele mai mari pierderi din domeniu.
In alte cuvinte... o firma de gainari, cu angajati porci si clienti tarani. Cu adevarat cheia succesului. In Romania, asta e clar. Va doresc tot raul de pe lume si nu numai. Meritati sa va stranga cineva intr-o mare groapa, sa vi se traga cu doom-doom in fiecare muschi si fiecare os din corp. De la cel mai mare pana la cel mai mic, de la patroni la clienti, de la copii la femei si batranei, incluzand nevinovatii si exceptiile. Un mic sacrificiu pentru o lume infinit mai buna. Moarte voua si a tuturor oamenilor care nu au aceeasi parere ca a Mea. Call me!

O verigheta APROAPE noua™

Daca faci parte din audienta tv gay e imposibil sa nu fi vazut noua reclama la BCR: 2 barbati tineri voluptuosi si gingasi, o florarie de strada, o cutie mare de cadou si o verigheta APROAPE noua™... Elementele unei reclame care intrece bunul simt al publicitatii.
Un carnat se fastaceste incercand sa cumpere flori. Trecand pe langa florarie, bancherul, de la BCR, un angajat model atotstiutor, aka bancher allmighty, intervine miraculos, mai tare ca Superman si spune: "Mda, domnul ar dori buchetul acesta pentru a sarbatori primul an de casnicie". Carnatul, si mai timid, intreaba: "Da’ cum v-ati dat seama?", bancherul, foarte smecher si plin de el, replicand: "Pai (he, he), cutia de cadou si verigheta APROAPE noua™ v-au cam dat de gol"..si pleaca fericit cu sacoul aruncat pe dupa umar ca si cand ar fi salvat vieti, ca si cum ar fi un erou cotidian, carnatul ramanand placut uimit si simtindu-se in al 9-lea cer... Cum pm sa nu te enervezi cand vezi asemenea orori gay la tv?? Cum pm sa-ti dai seama de "verigheta aproape noua™"? Poate omul (carnatul) vroia sa cumpere flori pentru amanta, pentru bunica-sa sau poate era doar gay... Cum sa te duca capul sa faci un asemenea scenariu de reclama? Companiile mari care platesc bine ar trebui sa beneficieze de super reclame, bine gandite, si care sa-si atinga scopul.. Insa BCR a dat-o in bara in ultimu hal creand un spot gay care nu te face sa te intrebi decat cum pm si-a dat ala seama ca verigheta e APROAPE noua™? … Penibil !

M. Geana

Acum cateva saptamani mergeam pe bulevardul Nicolae Balcescu din Sibiu cautand tigari (sunt unul din cretinii de la postul anterior), ajung in fata sediul PSD, unde ghiciti ce ma intampina ca o pisica infometata care vrea sa-ti linga degetele murdare de KFC? Poza 1.5m/1.5m a conducatorului iubit in pozitie. De lucru. Nu o sa va plictisesc acum cu detaliile de genu ce privire galesa avea, ce frumos si tapan statea, voi spune doar ca m-a apucat un ras isteric, mi s-a facut rusine (eram in capitala culturala europeana, ce dracu) si am plecat. Pot spune doua lucruri: 1. Eu incerc sa rad cat mai mult, el cred ca plange cat mai mult. De fapt mi-a amintit de copii carora le aruncam nisip in ochi cand eram mici la joaca. Si aia plangeau, nu gluma... 2. Cine-si pune poza pretutindeni? Pai, in ordine aleatorie, Ceausescu, Stalin, Lenin, Mao... si eu dupa ce termin facultatea si ma fac tiran. Dar el nu este tiran, cred ca e doar un baietel care vrea sa arate cine e sef ca ceilalti au uitat. Awwwh.
Dar ce fel de om este acesta? Pai eu vad ca are prezenta de spirit a tocilarului din filmele cu adolescenti, disperat sa faca sex si care incearca sa agate cu replici mai putin potrivite. Ma refer bineinteles la momentul in care, incercand sa explice de ce fostul partid comunist pe care il conduce pierde procente, a declarat public ca nu crede in sondaje pentru ca si ei comandau sondaje cand erau la putere... Pai bai pustiule era mai bine daca ii ziceai ca daca te mai refuza o data o violezi, atunci macar erai atragator prin partea intunecata... Lasand orice alte consideratii, cred ca toata lumea e de acord ca declaratia denota o oaresicare pauza mentala. Hmm... dar parca un mos ii spusese ceva similar. O fi vorba de cel mai al dracu mos din lume, care daca ai sta jos in autobuz nici nu ti-ar cere locul, ti-ar da direct cu un lampas in cap? Eu nu as permite, dar se pare ca el da. Sa te numeasca "prostanac", adica un prost alintat... Maine o sa fie fraierici, agarici, neica nimeni... si nimeni nu va fi surprins. Bine, poate sunt rau, dar astept un argument pentru care sa urmez acest om, ca in fond despre asta e vorba. Nu il urmez, nu il votez. Dar am uitat... pe dansul il urmeaza doar ciobanestii carpatini ca sa nu se intample ca in romanul lui Sadoveanu si sa-si schimbe posesorul, sau mai rau, sa se piarda pe carari idilice de munte. Lasand Baltagul din perspectiva oii in urma, pot spune ca exista lideri innascuti si cei care incearca sa fie lideri. De la 1000 de esecuri incolo nu mai esti in nici o categorie, deci M. Geana nu exista. Ceea ce probabil considera 85% din populatia Romaniei dupa ultimul sondaj...
Voi incheia cu cateva afirmatii despre M. Geana care nu sunt reale dar pot oricand sa fie:
-M. Geana a inceput sa planga cand a fost cerut de nevasta de catre actuala sa sotie
-Personajul Jack Spicer din Xiaoling Showdown este bazat pe M. Geana
-Cand se duce la piata M. Geana cumpara primul lucru morcovii
-Pt. ca copii lui sa-l respecte (sa zicem "mai mult") M. Geana si-a cumparat un scuter. Din cauza comei a lipsit doua luni din viata publica
-Cand se duce la socrii M. Geana saluta cu sarut mana pe mama, pe tatal sotiei, dar si animalul lor de casa babuinui Koko
-Candva M. Geana a avut o relatie cu o femeie (contrar zvonurilor)
-O cunoscuta firma a avut un proiect ca papusi M. Geana sa inlocuiasca presurile de praf. Si desi ar fi monopolizat piata cu acest produs ideea a cazut datorita pretului costumelor de firma ale papusii...
-Odata M. Geana a primit o bomboana de la un necunoscut. Pana azi refuza sa vorbeasca ce a facut cele trei zile cat a lipsit de acasa
-Poza lui M. Geana a figurat in "Ghidul Pedofiluilui in Romania" din 1994 si, in ciuda punctelor castigate la categoria "usurinta inceputului", a pierdut punctele de la "atragator"
-M. Geana incearca de ani de zile sa se intalneasca cu Pedro Almondovar, deoarece vrea sa mangaie mana celui care prin opera sa i-a schimbat viata
-Candva am auzit ca cineva ia in calcul sa il voteze pe M. Geana.

Pauza!

Avand niste probleme tehnice si sesiune, saptamana asta nu am putut posta pe blog. Si o sa mai dureze un pic. Intre timp, o mica parere a subsemnatului despre fumat si fumatori:


Fumatul dauneaza grav sanatatii. Post-ul asta ar trebui sa fie doar atat de lung. Doar cu propozitia asta. Ce poate sa fie atat de greu de inteles? Oare toti fumatorii sunt batuti in cap? Nu ca as da doi bani pe sanatatea voastra, dar oare faptul dovedit ca traiti mai putin nu va spune nimic? Sunteti la fel ca goth-chick-urile americane care se taie ca sa primeasca atentie. Una e sa conduci un motor fara sa stii ca o sa mori la un moment dat din cauza asta, si alta e sa faci o chestie in mod repetat de care ai aflat cu siguranta ca o sa te omoare, daca nu din toate reclamele TV sigur din mesajul cat jumate de pachet, si daca spui ca nu stiai, inseamna ca mananci cacat.
Cat despre fumatorii de "verde" va sugerez sa incercati si Verde de Paris. Sunteti cu totii niste slabi si o sa muriti de tineri. La multi ani!

Un moment de reculegere

Printre multi, multi oameni care pur si simplu nu merita in lumea de azi a "artei", el a fost unul dintre ambasadorii Italiei si al bunului gust in domeniul muzical. Domnului Luciano Pavarotti, tarana usoara sa-i fie.