Albachur

Farfuria consumatorului e din nou sparta. In ultima vreme, pe majoritatea posturilor de televiziune apare o reclama la berea Albacher. La capitolul calitatea berii in cantitati mari, nu ma plang. Evident nu se poate compara cu un butoi de Heineken, dar pentru o bere in recipient de plastic e ok. In plus, 0.5 litri sunt gratis. Revenind la problema mea: de ce sa faci o reclama la o bautura alcoolica cu sloganul "Iti merge mintea la rece". Ba mai mult, un tip care a baut da indicatii altui tip care incearca sa conduca o masina. Ideea e simpla. Foarte simpla. Trei boschetari stau in parc (din interiorul unu oras pentru ca se vad si blocuri) la un gratar. Baietii si-au luat trei scaune, o masuta, o lada frigorifica, ce sa mai... cocalarii sefi. Liderul boschetarilor toarna bere in pahare de plastic boschetarilor secunzi zicand "Una rece pentru profesionist?". Aia doi tampiti rad ca prostii. "Hã-hã". Pana sa apuce sa savureze berea, toti trei aurolacii observa o masina pe aleea din parc. PE ALEE. Masina era condusa de un dobitoc care nu era in stare sa porneasca de pe loc, iar trei pizde de pe o banca de langa masina de pe alee rad ca idioatele. 3 este un numar magic in reclama asta. In fine, boschetarul shef se duce la dobitoc si ii spune - atentie! - "Tati...". Urmeaza o pauza. Dar cum sa zici "tati"? Cine foloseste apelativul "tati"? Mie-mi spune doar ca avortonul ala sugea de la sfarcul lu' tasu cel sodomit cand era mic. Dupa mica pauza, mai rosteste un cuvand: "frana...", urmand alta pauza. A zis asta de parca stia ca inteligenta lui de betiv nenorocit il baga rau de tot in ceata pe dobitocul confuz. In cele din urma spune si ultima parte a super punchline-ului: "de mana". Evident, a zis-o cu o fata de parca filosofia nu mai avea taine cu el si a dat din cap ca un autist aratand din privire frana de mana. Toate astea s-au intamplat el fiind cu PET-ul de Albacher la 2.5 litri in mana. In parc. La masina de pe aleea din parc. Dupa replica se aude o melodie care sunt sigur ca enerveaza si alta lume, nu numai lumea asta. La sfarsit apare si sloganul, care cred ca se refera la faptul ca boschetarul sef, din cauza ca a baut bere Albacher, a fost in stare sa zica 3 cuvinte. Destul de greu dar le-a zis. Si, de asemenea, cred ca reclama asta se adreseaza soferilor de prin parcuri care au problema pornirea. Niste bere si o sa-si dea si ei seama ca trebuie trasa frana de mana.
Nu cumpar!

Despre simpatici

In primul rand o definitie (non-DEX) simpatic: 1. (adj.) (despre oameni) care nu-si poate tine parerile cu conditia sa nu stie despre ce vorbeste, sau macar sa nu se priceapa; 2. (subst.) (care se vrea) interesant.
Simpaticii sunt de doua feluri, de viata si de net. Cei de viata se metamorfozeaza, incet-incet, tiptil-tiptil, in cei de net, ca acum orice mofluz are net (Viva la revolucion!! :I). Cei de viata sunt distribuiti in mod aproximativ egal in toate cartierele najpa (cuvant des folosit de simpatici) din Bucuresti. Iata in continuare cateva mostre din vorbirea lor normala si "articulata": -"Fratioare ai si tu o tigare?", -"Am ciufulit un cacat.", -"E grav rau.", -"E un jegos/oasa" (aceasta ultima propozitie se refera la persoane cu autoritate in fata simpaticului, cum ar fi femeia de serviciu care te da afara din baia liceului, pentru fumat, cand esti la 40 de ani in a XII-a). De asemenea, au tendinta de a se adresa in timpul ritualului de imperechere, desfasurat in discoteci cu manele si minimale, cu "printesico".
Din nefericire nu exista studii complete asupra simpaticilor, deoarece, desi iti sar in ochi si/sau in urechi in 10 secunde dupa ce se infiinteaza undeva (prin metehnele si apucaturile specifice), nimeni nu este curios. Ceea ce in general ii face sa persiste... Oricum sunt cateva lucruri care se cunosc despre simpaticii de viata. In primul rand au un cult al fecunditatii, care este subliniat prin scoaterea burtii afara din tricou (sau a maioului elegant din plasa). Nu este cert, dar se pare ca are legatura cu zeul pe care il divinizeaza, Lorenzo Lamas. De cate ori un simpatic trece pe langa o oglinda il vede pe Lorenzo in ea, si, de aceea este necesara o prezentare de acest fel, a fizicului perfect in locuri publice. (Ca nota personala: mi se pare mult mai de bun gust si augur, o prezentare la bustul gol.) Simpaticii nu sunt materialisti, iar situatia din portofel ii ajuta sa reziste tentatiei de a fi. Ceea ce se potriveste cu pozitia lor fata de activitati productive. Ei nu lucreaza, ei muncesc; situatie care exclude prin esenta sa conceptul de carte de munca. Totusi ei sunt proprii lor stapani, lucru nerelevant deoarece sclavia (principala lor ocupatie) a fost abolita. Dupa preferinte simpaticii sunt heterosexuali, cel putin pana la proba sodomiei. Dupa cum am spus simpaticii vorbesc mult, iar glasul si cuvintele lor au puterea de a amuti pe oricine din apropiere. Prin opozitie, nu gandesc mult, dar, transpira in schimb.
Simpaticii de net sunt mai putin cunoscuti, pentru ca ei aleg sa nu iasa din casa, de frica ca vospeaua argintie sau aurie (sau, preferabil, ambele de o data) de pe bluza s-ar putea deteriora. Ceea ce trebuie stiut, este, ca toti poarta acelasi nume, stravechi in cultura gandacilor de sub frigider :"anonim". Cand bagi matura dupa el, sa-l tragi afara, si, sa-l stivesti, nu te gandesti ca fiinta asta a avut si ea, o mama si trei tati, sau eventual un nume, este un anonim. Dar in cazul lor, pervertirea simpaticului de viata este totala. Cel de viata, iti explica ca poti sa repari orice motor ca el, doar cu o surubelnita si o cheie rupta. Cel de net, iti explica cum o sa iti cresti gresit copiii, pe care nici tu dar nici el nu-i are. La primul, esti vrajit, fermecat, vrei sa auzi mai mult, esti curios, te intrebi "cum?" etc. La al doilea te intrebi daca bea apa de la cismeaua de la Cernobil, nu de alta, dar de unde a sarit asa ca broasca in polizor??? Te mai uiti, vezi ca baiatu' e nehotarat, vorbeste in Morse cu tine ( "...Aici urmeaza o alta idiotenie incheiata evident cu ..."). E oare un test, trebuie sa umplii spatiile punctate tu? Dupa aia te intrebi daca la morga o sa aiba cod de bare sub "anonim", ca altfel o sa fie cam banala crucea, cu atatia pe lume... Dar repede iti trec curiozitatile cand iti dai seama ca, de fapt el vorbeste despre altceva decat tine, si nici nu vezi exact despre ce, ca le amesteca pe toate, si e cam obositor, si ti-e mila de monitorul lui care s-a umplut de spume de la gura intre timp, si in ultimul rand iti dai seama ca singura maioneza care nu se taie vreodata este creierul lui. Eu zic ca greseste lumea cand se ia de ei ca-s lasi, ca nu lasa un nume, eu consider nu numai curaj, dar si tupeu, sa emani chestiile alea pe care le sciu "anonimii".
In final -"...o tara, un pic cam populata, cu tot felul de simpatici, cu mintea poluata..."- stiti voi de unde.

Vremuri de mult ingropate

In ultima vreme am tot vazut (mai ales prin lista de mess) multe linkuri gen ASTA sau ASTA despre cum a fost si cum este in prezent. In principiu, concluzia lor e ca inainte era rau, dar oamenii erau integrii si se descurcau bine cu putinul pe care il aveau, acum e mai bine, oamenii sunt de cacat, fac risipa si nu sunt recunoscatori. Am citit pareri si unii spuneau chiar ca atunci era mai bine ("atunci" fiind o perioada cam pana in 95-96 maxim), altii spun ca tineretul de azi nu apreciaza faptul ca oameni au murit in revolutia aia. Insa toti care comenteaza pe astfel de site-uri/blog-uri/forum-uri sunt adanc atinsi de melodia hip-hop cantata de copilul facut de Bitza cu Butch (banuiesc ca despre el e vorba). Melodia o gasiti AICI. "Ah, ce vremuri de mult apuse... dar nu ca cocalarii aistia da azi care nu apreciaza adevarata valoare a vieti" sau "Pe vremea noastra ieseam in spatele blocului la fotbal. Acum toti copii stau in fatza la calculator". Astea sunt doua citate din spusele lui C3zz4rro si Sh7uknu. Ciudat e ca unul dintre ei are 17 ani.
In primul rand, vreau sa incep zicand ca ma pis pe amintirile voastre. In al doilea rand, sunteti toti niste imbecili. Lumea nu prea se mai strange cu baietii "ca baetii" in scara blocului, in principiu ca nivelu de trai a mai crescut putin... exista mai multe terase si baruri. Oricum sunteti boschetari, dar de ce va amintiti cu placere de vremurile cand dadeati flegme si scuipati seminte pe jos "la o sticla de cola". Sunt sigur ca Becali isi aduce aminte cu drag de vremurile cand strangea cacat de oaie cu mana.
Fotbal nu se mai joaca in spatele blocului pentru ca e plin de masini. Acum, o familie bucuresteana isi permite si o masina, si sa dea bani fiului sa inchirieze un teren sintetic cu prietenii sa se joace. Pe langa faptul ca asa e civilizat, e altceva cand basculanta e a ta si niste ghiolbani dau cu mingea ca descreieratii in stopuri si faruri.
Am mai auzit ca se vorbea despre oracole, blietele in timpul orelor, copiatul la lucrari de control scriind pe mana formule. Daca ti-au placut oracolele inseamna ca esti poponar. Chiar si in clasa a 5-a, distractia mea din interiorul clasei de la scoala nu se baza pe un oracol scris de o pizda pentru a afla "mici secrete" despre alta pizda. Cum, la un moment dat, omul a ales sa foloseasca curent electric pentru iluminare in loc de gaz, asa si biletelele s-au transformat in sms iar scrisu pe mana a devenit handsfree cu bluetooth. Si totusi vorbesti despre "involutie" nu "evolutie".
Morala lor e ca noi, Generatia X, am fost ultimii care am savurat cu adevarat copilaria, ca aia era copilaria cu adevarat marfa si ca e mare pacat ca acum nu mai facem chestii pe care le faceam atunci. Concluzia mea e ca oameni ca tine (cei care scriu despre asta) si ca voi (cei care sunt de acord cu ce scriu ceilalti) nu ar trebui sa voteze. Nu ar trebui sa aveti prea multe drepturi si libertati. Copilaria noastra a fost influentata de comunism si doar daca am fi trait intr-o tara din lumea a 3-a, sau daca ar fi fost razboi ar fi putut sa fie mai rau. Oameni au murit la revolutie ca sa traim noi o viata mai buna, ba chiar copiii nostrii (cei nascuti dupa 89) sa duca o viata mai buna. Deabia astept cand o sa va imbracati copiii cu haine din piata si ii dati de mancare sana cu paine doar ca sa simta si el super copilaria pe care ai simtit-o tu.
Treci peste si maturizeaza-te, in mortii ma-tii.

Comisarul Mocofan

Mi-am dat seama ca ura mea nu se distribuie uniform, asa ca mi-am amintit de o persoana, cel mai prodigios regizor roman, fata de care nu am produs o felie buna de ura, cat sa il umple in gura. Ce pot spune despre acest criminal al artei? Ca sa-i trag un portret as incepe cu prima si cea mai reprezentativa trasatura, oricum nu mai au loc altele: e un arogant. Si nu doar asa ca ii place sa se auda vorbind despre el insusi, de zici ca o sa i se toceasca mandibula (asa isi aud oamenii propiile vorbe). Nu, genul ala de tupeu ca, dupa ce furi din Rocky (scuze, fara "din", ca nu a uitat sa ia tot), sa te mai si pui personaj principal, ca prostii aia de romani oricum sunt in comunism si nu o sa vada originalul. Daca v-a scapat dansul este un actor de rasa, a jucat in 34 de filme, toate ale lui; macar nu poate fi acuzat de nepotism, ca atunci pui pile pentru rude, nu pentru tine. Dar ca orice comunist, el este o personalitate polivalenta, multilateral dezvoltata (noi acum spunem carnat pe bat, pe bat ca e peste ceilalti) si deci trebuia sa si regizeze 49(!) de filme. Personal nu va recomand sa va uitati la ele, cu atat mai mult cu cat exista si filmele de unde a furat. Daca totusi aveti o mancarime anala si chiar vreti sa ii vedeti vreun film de al lui, nu va uitati la alea "istorice", ca poate mai spuneti ce ati vazut pe acolo si va mai si faceti de cacat pe undeva. Eu si cu voi stim ca de fapt a fost cum arata el prin filmele alea, dar bulangii sunt astea, alte tari, care conspira impotriva noastra si se bazeaza ca doar ei avea documente la vremea aia. Daca noi stiam sa cititm ii faceam noi... Dar parerile patriotice alta data.
Am spus ca e un criminal al artei, poate am exagerat, el de fapt are niste teme si simboluri specifice pe care le voi prezenta in continuare. Apartine curentului "imprumutacios", cu clare influente plagiaristice. O trasatura specifica sunt greselile de montaj si taierile de cadru, foarte bine reprezentate, pot si observate de oricine mai putin de nevazatori care nu au filmele in versiune braille. Arta sa, desi foarte putin profunda nu este chiar comerciala, mai ales de cand exista pe piata si alte filme in afara ale lui. Ceea ce nu-l impiedica sa ceara bani de la Stat sa mai faca un film cu Dan Bittman, filmul de la care s-au luat banii atunci a fost 4,3,2 (faceti ce vreti cu informatia asta). Lipsa sa de comercialitate se manifesta si fata de orice juriu international unde in afara de premiul "Sulul de aur" de la "Premiile Higienei", nu a mai castigat nimic (de fapt si acest premiu l-am impartit cu Costi Ionita). Deci hai mai bine sa-i spunem doar macelar al artei.
Sincer l-as fi lasat in durerea lui, dar am dat peste numele lui de trei ori in ultima vreme. O data cand amandoi am fost la piesa Poker(una dintre cele mai slabe piese pe care le-am vazut), el era acolo cu Loredana, alta fiinta culturala ... A doua, cand s-a operat de curand, ocazie cu care am aflat printr-un sir de prieteni ca Sergiu nu se mai trezeste cu salutul:))(pe bune trist, poate asta il mobilizeaza sa faca filme multe si proaste). Si a treia, ceea ce m-a convins, l-am vazut la Promotor. Si EL acolo, acum parlamentar roman, se plangea ca a fost rau pe vremea lui Ceausescu (tupeu-stike one). De ce a fost rau? pai la un moment dat conducatorul iubit se facuse patriot rau si de aia renuntase la masinile Mercedes, ceea ce a trebuit sa faca si EL, ca altfel se lasa cu repercusiuni (tupeu-strike two & through the roof). Cred ca toti a trebuit sa renuntam la mertzane pe vremea lu' Ceasca si empatizam cu corespondentul lu' Vadim in lumea filmului, nu-i asa?
Imi pare rau dar tupeul Mitresc imi pune capac rau de tot. Bun, arunci banii Statului pe rahat, bun, esti mereu in pozitii bune indiferent de regim,si esti arogant in legatura cu lucrurile astea, dar dude mai gandeste-te si tu ce spui, ok?

PROSTILOR!

Nu intelegeti? Sa va fac un desen?


Prin "Pielea Pulii" ar trebui sa se inteleaga "insignifiant in partid". Un pic mai mult de jumate din oamenii pe care i-am intrebat ce parere au ca Diaconescu candideaza mi-au raspuns : "Cine-i Diaconescu". Totusi de Ionescu ala de la PNG sectoru 2 stiau. Cati bani a cheltuit PSD-ul pt. campania candidatului lor la primaria capitalei?
Una peste alta, puteti sa-l votati pe Oprescu pt. ca va place, pt. ca e smecher, pt. ca are glume bune, dar NU il votati pt. ca e independent.

In sfarsit

S-a terminat cu smecheria! Ce poate fi mai placut decat sa te trezeti dimineata sa aflii ca tara noastra minunata s-a schimbat peste noapte? Si iata-ma fumand o tigara pe balcon, iar dedesubt, in orice caz mult sub mine, femeile de serviciu ale blocului simuland munca la ghena. Dar iata si partea interesanta, citata "Hai fa, ce faci?! Le iei asa cu mana? Ia-le macar cu lopata. Nu ai nici macar manusi!" "Ehh!!". De unde doo concluzii: 1)normele astea europene:D... si 2)ma bucur ca in sfrasit femeile de serviciu recunosc ca Dumnezeu, care le-a facut pe toate, a facut si agenti patogeni, pe care nu trebuie sa-i vezi dar totusi sa accepti ca sunt acolo. Maine, poimaine (probabil peste 20 de ani) o sa fie si traficul civilizat. U go romanica.

Un alt skit

Cacatul
Tariceanu! Sau mai bine zis Prim Ministrul Pu*ii Mele! El, cu taxa lui auto de prima inmatriculare, ne-a insultat, de data asta cat se poate de direct. Pe langa faptul ca toti fura, si cu totii credem ca toti fura, mai vine si ne zice ca poluarea, astea... copiii nostrii, cu cat e mai veche masina cu atat ii dam lui mai multi bani, apoi, dupa multe scandaluri s-a gandit el cum s-o scoata: cu cat e mai noua masina, cu atat ii dam mai multi bani lui Cacalin Popopescu. Mîmînca-ne-ai pu*a!

Tovarasul
Radu Moraru. Spre surprinderea multora. Pe langa faptu ca, practic, a pornit o mica propaganda impotriva primului ministru, nu doar zice, chiar face. Ba chiar o sa-l dea si in judecata. In primul rand din principiu. Un tip ce-si asuma responsabilitatea pentru tot ce zice, iar de data asta chiar impresioneaza cu devotamentul cu care (si nu numai) vrea sa-i faca rau lui Tariceanu.

V.A.G.

La multi ani tuturor cititorilor nostrii, daca voi nu ati fi noi tot am scrie! Dar azi e Sf. Vasile, iar un proiect mai vechi de al meu era sa scriu despre o persoana imaginara, pe care il voi numi "Vasile". Deci iata o compozitie de fapte care sa releve cum este acest om care nu exista. *Principalul hobby a lui Vasile e sa deseneze penisuri in condens. Pana aici nimic rau, dar daca Vasile ar fi real, ar fi implinit deunazi, in noiembrie, 21 de ani. Cel mai mult ii place sa faca asta la Ciolo acasa sau la Andu in masina. *Vasile traieste periculos, poate adesea sa fie prins cand incearca sa intre cu vodka cu Fanta in Studio Martin, ca sa nu-si cumpre de la ei unde e mai scumpa bautura. *Lui Vasile nu-i pute gura, dar a fost cineva o data curios pe ce parte a corpului lui a iesit mirosul. *Ca fumator, Vasile prefera tigarile Altora (el sustine ca accentul cade pe primul "a", dar noi stim ca de fapt cade pe "o"). *Vasile a pierdut cu integrarea in UE, ca avea el o combinatie cu femeia de la paine sa ii dea painea la juma de pret daca e veche de o zi (principiul lui era: de ce sa iei paine prospata ca oricum o sa se invecheasca), dar cu normele astea UE a cazut si megaafacerea... *Vasile nu are penisul mic, doar nu a fost descorerit inca. Ahhh, mint, daca Vasile ar exista atunci ar fi fost acu vreo doi ani cu mine si Andu la mare si am fi ras muuuuult timp de el tocmai pe tema asta. *Si apropos de mare cat de terminat sa fii sa ajungi de doua ore la mare si direct la politie ca ai fi sutit un mobil? Sa-l intrebam pe Vasile. *Si din apropos in apropos, Vasile, cand i se spune ca e terminat, crede (foarte optimist din fire baiatul asta) ca e delimitat in spatiu, adica nu e o amiba sau o masa amorfa precum mintea lui. *Pana acum ati putea crede ca Vasile e mai atent cu banii, va contrazic, este extraodinar de zgarcit si penibil. Dar sa mai dau un exemplu... daca iesi cu el in oras, sa presupunem in El Grande Comandante, si te pregatesti de plecare el o sa scurga ce mai e prin sucurile fetelor, ca de trei ore ii era sete, dar o cutie de cola e 5 lei. *Vasile nu da niciodata inapoi de la provocari fara un motiv bun, daca de exemplu vrei sa te bati cu el, o sa-ti spuna ca pleaca la munte peste o saptamana si nu vrea sa-si rupa vreo mana. *Cea mai mare infrangere in bataie a lui Vasile a fost contra unui baiat care arata ca E.Honda (din Street Fighter) care si-a "sprijinit" calcaiul in outele lui. Lupta a durat 13 sec. Din nefericire exista un zvon ca inca mai poate face pui. *Vasile a fost un baiat inalt in generala, dar avea o mica frica, si anume sa te apropii cu degetul de ochii lui. Atunci a invatat principiul Ignatului: guita si incearca sa fugi. *Pe prietena lui Vasile o cheama Carrefour. Pe bune. *De cate ori cade cu fata in tarana Vasile sustine ca de fapt joaca jocuri de noroc cu furnicile. Nu inteleg de ce face asta si iarna... *Vasile crede ca Dacia lui 1300 din '87 este vintage. A, si bineinteles ca nu poti trai fara doua masini, Dacia fiind aia mai buna la el. *Prima experienta sexuala a lui Vasile a fost cand in sfarsit a vazut sub rochitele fetitelor Powerpuff. *Nu ai trait daca nu l-ai auzit pe Vasile razand, rasul lui cristalin (asa se zice cand iese cu cioburi, da?) s-a dovedit ca e eficient ca sunet de imperechere. Pentru hipopotami. Dar nu e vina lui ca i se schimba de la 12 ani incoace. *Vasile are gaydar. Dar cand se uita la el, arata mereu ora 6. *Vasile, ca un macho mioritic adevarat, se epileaza pe piept. Ca baietii, cu Veet. Adevarul e ca a facut el un calcul si dura prea mult amortizarea la un epilator. *Vasile a fost inselat o data mai tare ca de obicei. Expersia "Scump dom'ne, scump! Dincolo era mai ieftin!" a inventat-o el, dar nenorocitii aia nu i-au dat copyright. *Din nefericire pentru omenire, viata lui Vasile nu merge mereu din rau in mai rau. OOO, chiar rimeaza. *Vasile a crezut ca un "sandvis belgian" e mancare gratis, un fel de pomana (stie de cand merge in week-enduri prin cimitire pe la parastase la necunoscuti). Niciodata nu a vrut sa continue povestea asta... *Vasile a citit o data o carte. Scria "J" pe ea si era un baiat cu mustacioara. *Daca i s-ar scoate toata cultura lui Vasile din cap, ar trebui construit un nou centru de cercetare pentru a obtine culturi la fel de impresionante de mucegai. *Vasile nu scrie mic doar ca sa economiseasca hartia, ci si pasta pixului. *Ca sa ajunga mister in liceu, Vasile a trebuit sa faca lucruri, pe care mi-e rusine sa le povestesc aici, cu toti membrii de sex masculuin ai juriului. *Autobiografia completa a lui Vasile a aparut in OTV Magazin. Au fost cele mai slabe 14 randuri scrise in acel ziar vreodata, ceea ce a dus si la o scadere a tirajului. *Vasile nu (mai) asculta manele. Cred ca a dat-o, in sensul curentului, pe minimale. *Orice s-ar spune Vasile are simtul umorului. Stiu ca undeva in 1999 a facut o gluma buna. *Vasile mananca peste. Doar capul. *In final, daca Vasile ar fi real, prost sa fii sa faci accidentul pe care l-ar fi facut el saptamana trecuta la Dimitrov.
Cam atat pentru acum, dar, cum "Vasile", personajul meu imaginar, este un tot organic va invit sa lasati alte povesti despre el pe blog.