Unul scurt...

...asa de incalzire. In aceasta minunata dimineata la orele 5 AM ma intorceam acasa impreuna cu pretenarii G. si R.. Si in stilul specific al exceselor noastre bahice, G. se hotaraste sa se opuna imperialismului capitalist (ne intorceam din El Comandante) prin culcarea la capota a semnului de la un mertan. Pana aici nimic marfa, dar se pare ca jandarmeria romana are ochi peste tot, mai ales prin toti agaricii din statul de plata. Asa ca, un astfel de specimen ne opreste in loc (traversand neregulamentar de altfel) pentru a sanctiona fapta penala (penal de stupida). Pe scurt, in virtutea gravitatii actului antisocial savarsit, acest erou al jandarmerie, care va ramane nenumit (adica nu a avut bunul simt sa se prezinte in ciuda solicitarii) cheama o duba plina cu alti 3 colegi + un coleg care era prin zona per pedes. Filmul evenimentelor (cum se poarta la OTV) in cele 15 min de inghet: G. impreuna cu "Sherlock Holmes" constata infractiunea, rotile dubei scrasnesc pe poleiul de pe strada, mie si lui R. ni se atrage atentia de catre unul dinte jandarmii coborati din masina "gata cu mistourile", G. este amenintat ca propietarul mertanului are datele lui si il va da in judecata, cei trei baieti simpatici pleaca zglobii dar un pic mai "cool" spre casa. Concluziile e urmatoarele (asa cum ar reiesii din procesul verbal) infractiunea este de gravitate maxima incat nu s-a impus nici macar sa fie legitimati ceilalti doi baieti in afara de G., in domeniul spaga nu am reusit nimic, deoarece infractorii era, se pare, zgarciti, prezenta vanatailor pe propiul corp mi se datoreaza in totalitate mie, ca baietii nu s-a suparat ca i-am dat jos de la cald din duba, cu motive intemeiate si nu mi-a aplicat o corectie corporala. A consemnat Shosetzel Bumbutz (este un alias) -cel mai mic grad posibil-. Personal, mi-as dori ca Shosetzel Bumbutz sa nu uite, ca din toata puzderia de oameni pe care a stans-o la 5 diminetata la -5 grade Celsius (pentru motive doar de el stiute), ca doar pe el il punea ma-sa sa-i decupeze chilotii (sa-i faca tanga) sa se simta si ea mai sexi. A, si sa nu uit, sper ca Shosetzel sa afle intr-un final ca o camera de supraveghere inregistreaza incontinuu, nu doar dupa ce lovesti o masina!!! (LOL!!!). Cat despre jandarmeria romana, imi doresc ca in sfarsit sa puna cerinta de a avea bacalaureatul luat inainte de a-ti cladi o luminoasa cariera in cadrul acestei institutii.

Bradul

Este vorba, bineinteles, despre mormanul de fier, cabluri si beculete stranse in fata la Unirea ca sa ne simtim si noi mai europeni.
1 Decembrie. Tara de cacat... din cauza oamenilor de cacat din ea. Care suntem. Tara asta nu e cum as vrea eu, dar asta nu inseamna ca nu am motiv sa fiu patriot. Asa ca hai sa ma duc la 7 la aprinderea "bradului". Din pacate au fost multi care au gandit acelasi lucru, nu partea cu patriotismul, ci partea cu bradul. Foarte multi. Tigani, tarani, pesti, curve, oligofreni, boschetari, betivi, drogati, fitosi, copii de bani gata, analfabeti, olteni... cu totii au fost acolo. Am facut 45 de minute de la universitate la unirii... pe jos. La 7 fara 15 eram in fata la Intersport si era nebunie curata sa incerc sa ajung mai aproape. Defapt era nebunie curata sa incerc sa ma misc din locul ala. Sardinele erau pesti in comparatie cu mine. Proxeneti. Desi eram in aer liber si erau putine grade afara, tot ma simteam sufocat, nu de tarfa aia stirba din fata, nici de taranul cu bebelus in carca din spate si nici de bulangii din lateral care incercau sa puna mana pe cur tarfei stirbe din fata. Nu, nu de marea ingramadeala eram sufocat, ci te aridul miros de transpiratie care imi ardea tot sistemul respirator. Ca fumez 10 ani sau ca stau acolo 10 minute... la fel de greu respir dupa. In cele din urma ma obisnuiesc cu oroarea, linistit si de faptul ca era fara 5 minute si se aprinde bradul, se dau 2-3 petarde si aia e. E p**a! Nu pot sa spun ca nu m-am gandit la posibilitatea sa nu se aprinda la timp bradul. Defapt, asteptand, cu respiratia taranului din spate in ceafa, ma gandeam asa: "Ba, sa vezi, ce tara de cacat! La cat de retardati suntem si la cat de incompetenti sunt aia care ne conduc, n-o sa fie in stare sa aprinda bradu asta la timp". Defapt, sunt sigur ca si aia de langa mine se gandeau la asta. Defapt, sunt sigur ca toata lumea care stia de brad se gandea la asta. Defapt, sunt sigur ca toata lumea care afla ca un roman trebuie sa faca ceva se gandea la asta... Deplorabil.
Cu mai mult de sfertul academic intarziere, se aprinde bradul. M-am simtit ca la gradinita cand dadea prima zapada. In jurul meu se auzea numai "Uaaaa... ce frumos!", "Vaaaai!", "Foai!", "Ia uite mami!" (zise-un peste catre o curva). Sunt niste lumini aprinse noaptea, cat de atractive pot sa fie... pentru "oameni". S-au dat si cu artificii... multe... resturile pe noi cazand. Nu inteleg ce poate sa fie atat de fascinant la niste artificii? Foc in cer, WOW! Dar sunt eye-candy. Dar partea cu adevarat distractiva a fost cand s-a terminat tot. Eu, si restul idiotilor (care am ales sa mergem sa vedem bradul) am vrut sa plecam. Plebea vroia s-o ia tot pe I.C. Bratianu, asa ca m-am gandit sa plec pe stradute. Asa ca, locuind de 21 de ani in Bucuresti si lasandu-mi obiectele de valoare in masina, am scos mainile tiganilor din buzunare si am luat-o spre prima straduta, cand am fost prins in mormanul de carne. Na, eram strivit si chestii, dar sunt baiat rezistent, in schimb ma intreb ce faceau toti taranii aia care au venit cu bebelusii. Realizand ca nu e treaba mea, am plutit in deriva vreo 10 minute si exact cand credeam ca scap am dat peste un grup de persoane foarte periculos in situatii dastea. Fete cu grupul scolar X terminat si fara facultate... aflate la menstruatie! Toate nervoase loveau in stanga si in dreapta. Cand tipau printre buzele cojite si dintii mazgosi propulsau si bobite de flegma pe fata ta. Si tipau cu cea mai mica semi-ocazie. Una era cu gagicasu'... si vaznad ca eu eram langa ei si TOATA multimea se tot misca in parti... i-a zis matahalei: "Si?! Nu ai de gand sa-i zici nimic?!". Zis si facut. A stat el si s-a gandit si nu a iesit decat: "Ba! Nu te mai impinge!"... Eu ma imping! F*T*TI M*RT** SI RANITII MA-*I de avorton nenorocit si sclerozat! EU imping! EU! Cum ai reusit sa ajungi la concluzia asta, bai sifiliticule. Nici Hercule daca eram nu puteam sa imping eu gramada. Nici Zeus si nici ma-sa. Nici macar Mirel Radoi nu are atata forta (ba da). Si totusi eu ma impingeam in p*z*ele astea paroase langa care speri tu sa te freci mai tarziu. Moarte iti urez, tie si lu' vaca aia de langa tine, si la toti aia care au contribuit la educatia ta. Moarte-n iad prostule, sa ajungi in Superiad!
Spre sfarsitul aventurii, am ajuns pe o straduta, si intuitia mea a avut din nou dreptate... nu multi s-au gandit sa mearga pe acolo, drumul fiind liber.
P.S. Dar a meritat, artificiile alea au fost chiar marfa!

National "****" TV

Campionatul e mai curat decat acum 10 ani insa tot se vorbeste de blaturi si meciuri aranjate; se incearca o curatenie... parca misca ceva dar nu tocmai. Patroni, directori tehnici, presedinti, toti isi dau in petec cu declaratii si acuze. Pai bine ma imbecililor, ce v-ati gandit? Imi iau echipa de fotbal si devin superstar. Locul vostru e intr-un birou/palat cu mana pe carnetul de cecuri, ca sa zic asa, si cu treburi in alte afaceri. Interviuri dau antrenorii si jucatorii. Altfel apar discutii, nu-i asa? Stati dracului in banca voastra si sa vedeti cum creste arbitrajul daca nu mai puneti presiuni pe cavalerii in negru metalizat(misto echipamente au nu?). Presa pune paie pe foc ca le dati voi paie. Majoritatea jurnalistilor sunt ratati, dar avem cativa in domeniul sportiv care au ceva treaba si daca nu i-ati alimenta pe ceilalti macar as putea sa citesc si eu presa si sa aflu INFORMATII. Desigur, sunt multi bani la mijloc si meciurile aranjate nu vor disparea (vezi Italia, Anglia), dar in cacat, voi nu ajutati cu nimic. Si ajungem la cel mai rau dintre cei mai rai, comentatorul de la National "****" TV. Ce avorton! Meciul in cauza e Gloria Buzau - Steaua Bucuresti. Iz de blat din start. Nu neaga nimeni. Nici macar Rica. Costel Bucur mare prieten cu evlaviosul oier alea alea. Totusi de ochii lumii sau nu, in media, cei de la Gloria ne-au asigurat ca se vor stradui sa castige. Din meci n-am inteles mai nimic, dar Gloria a avut o ratare care cam putea asa cum pute comentatoru *****. Iz de blat iar... in fine... nici Steaua nici Gloria nu au aratat mare lucru in rest. Vine minutul 78 si Dica, la un corner, este marcat prost sau se demarca bine sau surprinzator sau cum vreti voi si marcheaza. Comentatorul ia o gura de scrot, trage aer in piept impreuna cu niste floci si ne relateaza pe parcursul celor 15 minute ramase (3 prelungire) cum Dica era inexplicabil singur acolo si asta sigur va aduce plangeri din partea CFR-ului si a altor echipe. Dar ne relateaza bine tipul, de vreo 10 ori, cu formulari genu: "Nu vreau sa intram in speculatii, dar acea faza suspecta va fi contestata indelung". Fiti fara griji, in cele 15 minute mingea s-a dat de colo-colo dar el avea alta foaie in fata (si sl*b*z pe). "Dupa golul marcat suspect de Steaua stadionul a amutit. Parca urmaresc o piesa de teatru... nu am mai asistat la un asemenea meci" sau "Gloria a invins U Cluj cu gol in ultimul minut, dar fanii pleaca de pe acum de la stadion (minutul 85 gen) fiind convinsi ca nu se va mai intampla nimic". Mama ma-tii!. Vine mintul 91 si Gloria primeste o lovitura libera in urma careia Romica Bunica inscrie. "Uitati-va la el, NU SE BUCURA". Probabil in acest moment vecinii mei s-au speriat pentru ca i-am umplut frigiderul imbecilului de carne. Pai bine ma retardatule... La inceput zici ca blat, meci nasol, alea alea si la sfarsit instigi ca nesimtitul la scandal insistand pe o faza care nu a fost discutabila si mai ai tupeul sa zici ca vrei campionat curat. Tu il murdaresti cu marul discordiei pe care mai bine ti-l bagai in cur, poponarule. In urma unui comentariu atat de jalnic si instigator cu siguranta ca numarul acuzatiilor se va inmulti, cel al suspiciunilor la fel, si chiar daca campionatul nu a devenit (nu sustin asta) mai murdar, tu l-ai murdarit. O mica analiza de cauza si efect ne va spune imediat ca initiativa ta imbecila va scadea interesul suporterilor, si deci, si al telespectatorilor in ceea ce priveste meciurile din campionat. Asta va duce la un rating mai prost decat cel inexistent pe care il are deja National "****" TV. Iti iei singur painea de la gura, bai pulea. Intradevar meciul poate fi analizat de catre cineva care chiar SE PRICEPE si nu exclud posibilitatea de blat (desi rezultatul final a fost 1-1), dar cu ce drept te bagi tu care nu ai nici o treaba cu sportul rege?

Bã, fii atent ca e radar!

Aceste randuri sunt scrise pentru toti cei care au permis de conducere, au masina, au facut scoala de soferi, fac in continuare scoala de soferi sau au calatorit macar odata in viata intr-o masina pe strazile din Romania.
Despre calitatea drumurilor consider ca ar fi un mare cliseu daca as vorbi. Daca va vine sau nu sa credeti, Bulgaria este peste noi la capitolul asta. In fine, nu (numai) asta este problema... Vi s-a intamplat vreodata sa stati primul la semafor si fix in secunda in care s-a pus verde sa primiti flash-uri si claxoane? Evident. DAR, vi s-a intamplat vreodata sa primiti flash-uri si claxoane un pic inainte sa se puna verde? Mie da. Futu-va muma-n cur de boschetari ordinari! Sigur fractiunea de secunda in care m-ai asteptat pe mine o sa te intarzie atat de mult incat cine te asteapta la destinatia ta (de cele mai multe ori absolut nimeni important) o sa-si schimbe radical parerea despre tine pentru ca nu esti punctual. Ti-ai calculat tu timpul sa ajungi la intalnire la milisecunda si nu ai cum sa nu dai flash-uri daca omul din masina din fata ta nu considera condusul prin Bucuresti un "drag race" pe viata si pe moarte. Asa faceai si cand era gaborul in dreapta si te cacai pe tine cand te asigurai la schimbarea de banda? Sunteti cu totii niste copii rasfatati si incercati sa mentineti accidentele pe care le provocati in cercul vostru de prieteni.
Pe langa idiotii de mai sus mai sunt si cei care isi parcheaza masina in curba. Bai baieti, legislatia a fost scrisa cu un oarecare scop. Va ganditi voi asa ca "A, uite un loc de parcare! Dar oare de ce nu e nicio masina parcata acolo? Ce prosti, nu s-au gandit, dar hai ca ma bag eu repede pana nu imi ia cineva locul". Sa ardeti in iad impreuna cu familia bai daramatilor. Cum baga-mi-as p**a-n ea de treaba crezi tu ca pot sa iau curba si sa ma mai si asigur? Inca nu pot sa vad prin pereti si nici coduri nu pot sa bag. Si principiul "Lasa ba ca n-are cum sa vina nicio masina" nu functioneaza. Dimpotriva, exact cand poti sa juri ca nu are cum sa vina nicio masina, atunci apare una, si de obicei e o dubita sau tir.
Mergand mai departe, ajung la pietoni. Sunt si eu pieton, traversez si eu neregulamentar, Doamne iarta-ma, dar ma jur ca in viata mea nu am avut impresia ca am prioritate... E ciudat, pentru ca tu mergi cu 40 la ora pe drum cu 40 la ora (sa zicem), totul e liber, nimic in fata, nicio trecere de pietoni, nicio intersectie, nimic. Deodata, un om/femeie vrea sa traverseze FIX prin fata ta, tu franezi relativ lejer (avand viteza mica), fiind un sofer calm de fel, te abtii de la bagari si scoateri si incerci sa-ti reiei drumul cand te auzi injurat. De pieton. De pietonul caruia i-ai salvat viata, nefiind obligat de lege sa faci asta. De pietonul care de obicei (culmea) e o femeie cu un carucior cu copil, sau o baba/mos cu baston. Care va e problema? Dupa ce ca nu ti-am zis nimic, am lasat eu de la mine, tot tu ma injuri?! Moment in care nu ai de ales si scoti centura, te apleci in spate, bagi mana sub scaunul din dreapta, scoti antifurtul, deschizi portiera amenintator... si acum depinde:

• Ala fuge, te calmezi si intri inapoi in masina

• Ala fuge si arunci antifurtul dupa el

• Esti norocos si isi doreste la randul lui o infruntare melee

In toate cazurile tu iesi satisfacut din treaba asta, dar, ca idee, NU PUTEAI, IN M**TII MA-TII, sa traversezi pe la trecere?!
Mare nebunie si cu sofatu' asta...

Si acum, un sfat pentru cei care vor sa-si repare masina pe gratis: Daca ti-ai lovit masina undeva in fata (bara, spoiler, capota, etc.), baga-te (nu fii fraier) pe o straduta cu sens unic, undeva cu masini parcate pe ambele parti (se gasesc peste tot prin Bucuresti). Asteapta un pic si sigur din contrasens o sa apare un retardat care o sa vrea el sa scurteze drumul pe interzis. Tu pornesti, el in mod normal, conform bunului simt, iti cedeaza, doar ca tu o sa-l lovesti... si conform legislatiei iti plateste masina (care deja era lovita). Combinatie, nu?

Unde-i pasarica?

In putinul timp pe care il aloc televizorului in afara meciurilor de fotbal, ieri am stat si m-am uitat la probabil cea mai misto emisiune romaneasca. Foarte amuzanta si distractiva, dar din pacate nu prea se vrea asa. Se vrea trista chiar. Este vorba de Din dragoste.
Episodul despre care vorbesc (si marturisesc ca nu e singurul la care m-am uitat) are ca personaj principal un tanar pe nume Marius. Ce face Marius? Ii e dor de una Flori cu care a fost el vreo 2 ani asa si se tot iubeau dar la un moment dat s-au despartit, ca altfel n-ar mai fi venit la emisiune. In primul rand, un om care apeleaza la Mircea Radu si la caravana dragostei pentru a-si rezolva problemele personale mi se pare un om schizofrenic. Dialogul era in felul urmator:
Mircea Radu : "- Cat de profunda a fost relatia voastra?"
Marius Retardatul : "- La maxim de profunda!"
Mircea Radu : "- Sex a existat?"
Marius Retardatul : "- Sex exista!"
Mircea Radu : "- Inca mai e?"
Marius Retardatul : "- A, nu, numai e..."
Mircea Radu : "- Si cand a fost... cum a fost?"
Marius Retardatul : "- A, pai nu a fost sex intre noi."
Mircea Radu : "- Pai de ce? Nu erati de 2 ani impreauna"
Marius Retardatul : "- Ba da, dar daca n-a vrut sa-mi dea... stiti dumneavoastra..."
Mircea Radu : "- Sa-ti dea ok-ul?"
Marius Retardatul : "- Nu, sa-mi dea pasarica..."

Da... a zis ca nu-i dadea pasarica...
Colac peste pupaza, Marius Retardatul a mai povestit ca tipa zicea ca, citez: "ca nu e pregatita, ca e prima data, ca chestii d-alea... cu ciclu cu... vrajeli d-astea de fete", dar ei se iubeau foarte mult. Lui nu-i convenea situatia, ca el e baiat mare si nu poate sa reziste fara pasarica, asa ca se mai ducea si el pe la femei... "asa, din cand in cand". Cam de 3 ori pe saptamana. Flori (am aflat mai tarziu ca are 16 ani) n-avea de ce sa se supere, oricum vina ei era ca ea nu-l satisfacea...
Mai povesteste cum s-au vazut goi unul pe celalalt:
Mircea Radu : "- Cand vorbeai cu ea, nu ii faceai complimente?"
Marius Retardatul : "- A... ba da!"
Mircea Radu : "- Si nu-ti facea si ea tie?"
Marius Retardatul : "- A... ba da!"
Mircea Radu : "- Despre corpul tau?"
Marius Retardatul : "- A... ba da!"
Mircea Radu : "- Ea te-a vazut gol?"
Marius Retardatul : "- A... nu! A... da! A... ba da!" (ma jur ca exact asa s-a exprimat)
Mircea Radu : "- Si tu ai vazut-o goala pe ea?"
Marius Retardatul : "- A... ba da!"
(... discutia continua inca vreo 10 minute, M.R. revine la subiectul asta...)
Mircea Radu : "- Pai si cum ai vazut-o goala?"
Marius Retardatul : "- Eram la munte!" (asta a fost raspunsul lui)
Mircea Radu : "- Asa..."
Marius Retardatul : "- Si ea intra in dus, da' nu cre' ca s-a spalat..."
Mircea Radu : "- Pai cum adica a intrat in dus dar nu s-a spalat? Ma rog, numai conteaza, nu raspunde la intrebarea asta!
- Pai si ea umbla goala prin camera?"
Marius Retardatul : "- Nu, dar eu m-am uitat prin geam!" (ce romantic incurabil!)
Mircea Radu : "- Mda... hai sa-i transmiti un mesaj lui Flori"
Marius Retardatul : "- Flori, iti transmit acest mesaj prin faptul de a-ti demonstra cat de mult te iubesc!"

Ajunge in cele din urma caravana dragostei la Flori, care, SURPRIZA, nu prea il cunoaste asa, parca fusese cu el la un suc sau ceva acum cativa ani, dar nu stia exact cum il cheama sau alte chestii despre el. Mircea Radu se caca pe el de ras. Dupa atatia ani de emisie, inca mai poate sa rada. E de laudat, chiar ii place ce face.
Tipa normal ca nu vine in platou, ala se deprima, dar totusi vorbeste la telefon cu ea. Ea radea si il lua cu "dar cand ti-am zis eu ca te iubesc?", "dar cand am fost noi la munte?", etc.. El replica cu "da' can' ti-am luat buchetu ala de garoafe ce ziceai?", "da' can' am luat pumnu' ala de aspirinele alea sa ma omor, cum nu ai venit la mine la spital?". Fata a inchis si el a plecat suparat acasa.
Concluziile:
1) Ultima speta de roman la Din dragoste ajunge
2) Aia de la voltaj sunt si mai poponari decat credeam. In pauza publicitara cantau ei o melodie cu si despre Antena 1.
3) Daca apari la tv urland dupa o pizda, te faci de cacat!
4) Marius, sper sa nu se intoarca niciodata Flori la tine, ba chiar mai mult, sper sa nu gasesti niciodata o fata cu care sa faci sex. Sper sa traiesti nefericit restul vietii.
5) Flori, sunt sigur ca si tu ai o vina. Ce pot spune cu ochii inchisi e ca esti o taranca proasta. Dupa voce. Dupa cum arati esti o taranca proasta. Dupa faptul ca ai un iq scazut si faci multe greseli gramaticale, pot spune ca esti proasta. Dupa faptul ca locuiesti in satul Nuconteaza, din comuna Nuconteaza, judetul Va-zic-mai-tarziu, si nu in oras, spun ca esti taranca.

Si acum, adevarata "surpriza" pe care am avut-o in legatura cu emisiunea asta... amandoi erau olteni.

Cum frate??

Intrebarea vine dupa ce am mai vazut inca o "dezbatere" incropita de Realitatea TV pe tema conditiei taranului roman amalagamata cu alegerile europarlamentare... Invitati Benone Sinulescu si profesorul universitar Bortun, bineinteles de la SNSPA. Acum, cei care ma cunosc stiu ce parere am eu in general despre SNSPA, dar, ceea ce e uluitor este cum se conserva aceasta parere. Deci, in primul rand, nu am inteles cum un profesor de relatii publice este expert in problemele taranului roman, dar asta e deja caracteristic atat Romaniei cat si mirobolantei universitati de care apartine. In al doilea rand nu am inteles de ce atata autosuficienta. Recunosc ca in lumea actuala imaginea e primul, si de multe ori singurul lucru care conteaza. Insa daca cineva detine adevaruri absolute, e clar ca nu le poate tine in el (ca diareea), si mai mult, e musai sa le dejecteze pe public. Care erau aceste forme platoniciene? 1. ca modernizarea satului romnesc a inceput la 1848, si ca nu s-a terminat nici acum (uau!) 2. ca taranii romani nu au acelasi acces la servicii ca populatia urbana (zau!), trecand bineinteles prin prezentarea resedintei d-lui profesor, care este langa Spitalul de Urgenta Bucuresti 3. ca nu avem oameni politici de convingere si cu viziune (nu mai spune!) si 4. asta nu era o idee, erau mai mult niste intrebari cu scopul de a demonstra subtil ca Benone Sinulescu nu a inteles nimic din alegerile europarlamentare, si acum voi reproduce una dintre ele: "-Acum, ia sa vedem, da' chiar- spuneti domnu' Sinulescu ce ati inteles din asta?" (in legatura cu punctul 4 nu pot spune decat ca o diploma nu-ti da si educatie...). Ceea ce este cu adevarat frapant pentru mine este cum aceasta facultate refuza cu obstinatie sa-si inlocuiasca cadrele de nadejde - facute la Stefan Gheorghiu (prietenii stiu de ce, facultate de 3 ani, pe criterii si studii politice, mancat c***t cu polonicul, etc) - fapt reiesit si din o alta propozitie a d-lui prof. univ. : "comunismul a mai facut si el ceva, dar nu destul..."
Acum, pentru a nu plictisi, nu o sa fac diferenta dintre adevar absolut si adevarul banal, general valabil, evident pentru toata lumea, tautologie etc. voi transmite doar ce spunea un cunoscut de-al nostru cand cineva zicea un d-asta "ba, dar tu ai descoperit America!!!". Ceea ce e cu adevarat trist e ca nu-ti trebuie doctorat pentru a spune adevaruri din categoria a doua, si, mai mult, trebuie sa fii tare prost fraaaateeee, sa mai te si impaunezi cu ele. In concluzie, cum frate, un cantaret sa para un om mai destept, mai modest, mai de bun simt si mai cu picioarele pe Pamant decat un profesor universitar?? SNSPA, that's how!

Alin Gruia

Multa lume ii aude numele, dar nimeni nu poate sa spuna exact cine e ori daca exista sau nu. Coruri de biserica ii rostesc numele complet deseori iar cand cineva are o revelatie il striga... Cine este el? Sunt eu, esti tu, suntem noi cu totii. Traiasca Alin Gruia!

Un soBOR de preoti

Avertisment: urmatorul post nu va contine glumele, vulgaritatile si ura cu care v-am obisnuit pana acum (bine, poate in mai mica masura) in special datorita temei sale... sa-l numim informativ.
Deci sa incepem cu inceputul, ideea acestui articol mi-a venit cand intram de pe autostrada (nu mai stiu de pe care ca sunt asa de multe in Romania...) si pe un tramvai era reclama la BOR, adica Biserica Ortodoxa Romana. Mie in limitarea mea spirituala mi s-a parut asa, nu stiu, ciudat ... sau mai bine spus deplasat. Si pentru ca ziceam de lipsa inclinatiei mele fata de credinta (nu am sipirit dar compensez prin spiritualitate), atrag atentia ca aici nu vom discuta de credinta in Dumnezeu, sau nici chiar in extraterestrii ca la scientologi, ci de o ORGANIZATIE. Asta ca sa nu apara posturi cu "nieh, nieh, tu nu crezi in Dumnezeu". Bun. BOR dupa cum se stie apare in toate sondajele ca fiind organizatia care se bucura de cea mai mare incredere in randul romanilor (80 si ceva %), cu alte cuvinte este cu adevarat importanta. Si tocmai din acest motiv sunt cateva lucruri care nu-s tocmai de inteles... Cea mai grava problema mi se pare mie atitudinea generala propagata prin toti porii sai. Dintr-un motiv necunoscut mie se pare ca preotii de rang mic dar mai ales cei din conducerea BOR se considera cumva mai aproape de Dumnezeu decat ceilalti cetateni (remarcati nu am spus enoriasi, pentru ca este vorba de persoane de orice religie, care, macar in principiu, se supun minunatelor noaste legi). Sunt perfect de acord ca preotii sunt mijlocitorii credintei intre divinitate si pleava, dar asta nu inseamna ca sunt mai aproape. E ca si cum ai spune ca taximetrustul care ma duce in centru (mijlocul meu de a ajunge) este mai aproape de centru ca mine. Iar asta e un exeplu de gaga, ca la fizica cu distante reale, nu mai spun ca acolo este vorba de o mijlocire siprituala... Bun, chiar si asa, aroganta e tolerabila intr-o anumita masura, (bineinteles, celelalte organizatii, cum ar fi firmele pierd clienti daca au o astfel de atitudine si incearca sa o dreaga prin diferite metode cum ar fi reclama... o mai tineti minte pe aia de pe tramvai?) dar aici este amestecata cu anumite gesturi. Iata exemple: sa nu se poata da verdicte de catre instante civile asupra preotilor, sa nu sa poate verifica finantele bisericilor de catre garda financiara, sa
se obtina preferential de la stat diferite bunuri servicii si deduceri, etc.
Sa le discutam pe rand. Sa nu se poata da verdicte de catre instantele civile asupra preotilor, asta inseamna printre altele si tot scandalul cu CNSAS in care se pare ca BOR doreste sa decida singura asupra colaborarii prelatilor cu fosta securitate, facand apel la autodeterminare si regulamente interioare. De acord orice organizatie are dreptul la regulamente interioare care se pot referi la orice, de la confidentialitate pana la scuipat pe jos in birou, DAR nicio organizatie nu are dreptul ca in regulamente interioare sa ocoleasca legile statului. Cu alte cuvinte nici alesii lui Dumnezeu nu sunt mai presus de lege, nu de alta, dar poate imi fac si eu o culta ca Bivolaru si acolo sunt guru si am drept de viata si de moarte asupra adeptilor si pe deasupra nu pot fi tras la raspundere nici dupa... Asta ca sa nu mai vorbim ca spre deosebire de personajele laice, ca subsemnatul, preotii ar mai avea un secretul spovedaniei, un "mai curati ca restul", un "model pentru ceilalti", ehh, dar astea-s chestii, mizilicuri... Daca nu ar fi vorba de BOR as putea jura ca
e vorba chiar de dispret fata de restul populatiei tarii, nu de alta dar crampeie de nivelul asta de bun simt mai vezi doar la parlamentari. In afara de scandalul acesta actual inseamna ca daca un preot se manjeste cu cele lumesti cum ar fi furtul de exemplu doar BOR il poate sanctiona, iar cea mai grea sanctiune este excomunicarea... Foarte dur...
Ca veni vorba de furt, Bisericii i s-a parut ca, fiind asa de nelumeasca, nu trebuie ca veniturile sale sa fie impozitate. Si asta printr-un tertip logic numit sofism: adica au dat-o in derizoriu "cum sa vina inspectori financiari sa controleze cutia milei?!". Daca ar fi doar astea veniturile BOR tot ar fi nejustificat sa nu fie macar controlate (nu neaparat impozitate) deoarece cred ca am auzit cu totii de mana lunga a trimisilor lui Dumnezeu (ma refer desigur la momentele noastre de turist agro-rural cand intrebi: "bade al cui de dealul asta cu vie?""Pai al lui popa X"). Dar se mai primesc si donatii importante al caror evidenta nu exista, sau daca exista este cu totul secreta.
Si ca vorbim de secrete, nu inteleg cum nu au aflat si ei ca cea mai mare spaga se da la seminarul teologic (ca de, vorba aia, te aranjezi pe viata...) undeva la 20000 de euro, chiar mai mult pentru parohiile cu stare, batand chiar si 10-15000 de la drept sau medicina.
Si acum, cu ocazia veniturilor, sa vorbim de relatia cu statul. Stiati ca in Romania statul plateste salariile preotilor ortodocsi? A bineinteles din taxele si impozitele colectate de la toata populatia care e atat de fraiera sa le plateasca. Eu sunt tare curios ce parere au persoanele de alta religie care-si duc veacul si darile pe meleagurile noastre? Ce spune un catolic sau un mozaic care plateste un serviciu pe care nu-l va folosi? Aici BOR "ne mai face o aroganta" cum spune un clasic in viata: vrea sa se intituleze Biserica Nationala. Eu sunt botezat ortodox. Nu toti locuitorii sunt. Eu, ortodox nu pot exprima cat de ilegala ar fi o astfel de masura (exista o lege care spune care sunt cultele legale si care in ciuda numarului de enoriasi sunt egale in drepturi si atributii, mai plusam si cu Drepturile omului, acolo unde scrie ca oamenii nu trebuie discriminati indiferent de confesiune, si astea sunt doar la bunul simt). Bun, nu e o nenorocire, putin prea ilegal, dar care-i baiul de fapt. Pai daca e Biserica Nationala va avea, de asta data legal, dreptul sa faca gesturile cu care ne-a obisnuit : un teren gigant in buricul Bucurestiului (FF scump) pentru Catedrala Mantuirii Neamului (a carei utilitate si oportunitate sunt de discutat), pe moca cum se spune, licente de radio si televiziune luate fara licitatie, ziare sponsorizate de la stat pentru propovaduirea cuvantului cuvamntatorilor lui Dumnezeu, si alte nimicuri de astea "cado". Si asta in conditiile in care abia daca s-a miscat un deget cand a fost vorba sa nu se distruga o biserica catolica, sa le dea teren si sa plateasca cam toata constructia, nu doar sa nu fie daramata de constructia unui bloc de sticla si metal. Despre licente luate fara licitatie se poate discuta cu noul Patriarh (stiti cel cu dosarul trecut pe lista de dosare distruse in decembrie 1989, atunci in prima transa), care a fost foarte convingator pe langa conducatorii provinciei numite Moldova. Adevarul este ca intotdeuna BOR a fost favorizata in fata celorlalte confesiuni, dar se pare ca pe masura ce trece timpul pretentiile se maresc si se diversifica, tare sunt curios ce urmeaza ca acum avem un manager la conducere (nici macar nu am inventat eu acest atribut, dar se pare de la Iasi i-ar fi venit acest supranume).
Si acum o a doua parte a plangerii: imaginea BOR. Ca sa fiu sincer am aflat intamplator ca desi e contrar aparentelor Biserica are si proiecte laudabile, adica are cateva programe de educare pe diferite teme (civice, antidroguri, chestii uzuale), de asemanea are programe de ajutorare a batranilor si a saracilor si in general filantropii. Deci exista si o parte buna, dar cum am spus am aflat intamplator. Nu exista placute cu "aici sunt banii dumneavoastra" (nu sariti, glumeam) despre aceste lucruri. Pur si simplu nu exista o informare serioasa pe temele astea, nici pentru cei care au dat, nici pentru cei care ar da daca ar stii ce se face cu banii. Si aceasta stare de laissez-faire ar fi ok, daca imaginea ar fi grozava, dar sa nu uitam ca cineva nu s-a opus la distrugerea sistematica a bisericilor pe vremea lui Ceausescu, printre alte fapte discutabile.
Nu vreau sa se interpreteze ca generalizez. Sunt perfect constient ca exista oameni minunati in interiorul BOR, adica preoti care isi fac intradevar datoria de a pastori spiritual peste parohia lor, si care fac lucrul acesta strict din bunatatea lor interioara. Eu am ce am cu politicile de la centru (sa le zicem asa). De fapt pe mine ma doare faptul ca intotdeuna mi s-a parut ca ortodoxia este in primul si in primul rand de bun simt, si ca isi doreste cu adevarat sa fie langa oameni, si nu undeva mai sus, iar oamenii sa topaie s-o atinga precum copiii sub cirese coapte. Ca sa fiu mai exact: Patriahul sa nu declare ca toate religiile in afara de a noastra sunt de fapt secte (cu a facut noul Papa), sa nu fie interzis avortul si alte lucruri din viata intima a unui om, deci pe scurt sa poti sa faci mai mult de doi pasi pe strada fara sa ajungi direct in Iad. Am vorbit despre catolicism pentru ca este limita superioara de suportabilitate in restrictii (cu alte cuvinte fara discutii despre islamism). Ori, aceasta imagine idilica din mintea mea nu prea se potriveste cu faptele de mai sus. As vrea sa nu fie iar intelepciunea populara corecta: fa cum zice popa, nu cum face popa. Nu de alta, dar cred ca intrederea in BOR este 80 si ceva %, este si din cauza ca nu prea ai ce sa raspunzi in tarisoara noastra, nu doar din convingere... iar ce nu e din convingere se cam pierde in timp.

Adio Gâscane!

Indurerata, Romania regreta moartea unui mare fotbalist, persecutat de comunism. Nicolae Dobrin. Odihneasca-se in pace!

alin oprea il cheama

Poate ca unii considera ca in post-urile mele se gaseste cateoda putina ura. Este posibil sa fie adevarat, dar de data asta va jur ca autorul este narator (doar de data asta) si ura pe care o s-o gasiti in acest post este foarte autentica.
Nici nu stiu cum de nu m-am gandit la subiectul asta de la inceputul blog-ului. Este vorba de un animal turbat care trebuie eliberat de demoni neaparat printr-un ritual foarte brutal. Va rog frumos sa luati cate o piatra in mana si sa aruncati cat de tare puteti spre "ala blond de la Talisman". Acest boschetar nenorocit a constituit 50% dintr-o formatie de poponari, care, precum doua p*z*e la ciclu, s-au certat si s-au despartit. Treaba lor, problema e ca ei pretindeau ca muzica lor este rock/folk. Cu poponarul brunet nu stiu exact ce s-a intamplat, dar preacurand-viitor-om-mort-ul blond nu s-a lasat intimidat de aceasta mica schimbare de drum si a ales sa-si continue cariera solo. Prima melodie, primul single pe care l-a scos este o atrocitate. O adevarata magarie, o profanare a bunului simt, un zgomot care iti da sangele pe urechi. Limba romana este mult prea curata pentru a explica creatia acestui bastard oligofren. Cu o cruzime maladiva, aceasta scursura, acest vierme, acest deviant al integritatii sociale, aceasta jigodie ordinara a reusit sa scoata o varianta house (sau "electronica") al unui adevarat imn, "Nunta", melodie a trupei Phoenix.
Traind in Romania, la TV apar tot felul de chestii de care imi este rusine, dar niciodata nu mi s-a intamplat sa nu pot sa ascult o melodie pana la capat doar pentru ca eu ma simteam foarte prost stiind ca sunt de aceeasi natie cu un anumit "artist". Niciodata, mai putin atunci cand pe Utv (ar trebui sa scriem ceva si de post-ul asta) a aparut acest videoclip. Apoi am vazut ceva ce nu credeam ca este posibil. Aceasta melodie a fost cantata (tot de spalacitul-minune evident) la o emisiune pe Kanal D (go figure) si... atentie... facandu-se playback. Se prefaceau ceva mai rau decat doua prostituate in pat cu Glad. Oare mai are rost orice fel de comentariu? Din bun simt nu. Dar e loc de amenintari:
Una e sa sari odata peste cal, dar tu deja faci gimnastica. Cu asta nu ai cum sa scapi. Dar cum iti permiti tu sa faci gargara cu una din putinele produse cu adevarat de calitate a muzicii romanesti? Ai foarte mare noroc ca cei de la Phoenix sunt oameni mari, cu neveste si copii, dar eu iti jur ca o sa vin dupa tine. Nimeni nu-ti poate spala pacatele pentru ceea ce ai facut si sunt sigur ca o sa arzi in cel mai incins iad. Moartea te va scapa de chinuri dar cand o sa te asasineze cineva (si sunt sigur ca o sa se intample) sunt convins ca o sa aibe grija sa simti. Sper sa fiu primul suspect. Tu si toti cei ca tine, toti cei carora li se pare o idee buna ceea ce ai facut tu, toti cei care asculta melodia ta, toti cei care te respecta ca om, sa va fie tarana grea, sa putreziti cat mai repede pentru ca pisatul meu cu siguranta o sa va inmoaie oasele. S**i p**a!

Titanic

Acesta e filmul cu cele mai mari incasari din istoria cinematografiei. A incasat in total 1.8 miliarde de dolari reusind sa recupereze cu usurinta bugetul de 200 milioane de dolari (al 4-lea cel mai mare buget pentru un film alltime). De asemenea, Titanic a luat 11 Oscaruri in acel an (record alltime), egaland performanta lui Ben-Hur (1959) si fiind egalat mai apoi de Return of the King (2003). Mici date despre un film cel mult mediocru. E absolut uimitor cum James Cameron a reusit sa pacaleasca in asa hal masele. Avand in vedere succesul de la box office si intriga filmului tragem concluzia ca aproape toate femeile din lume au vazut filmul la cinema; si nu o data. A... era sa uit homosexualii si fatalaii. Hop si voi in oala. Ce-i drept trebuie luati in calcul si oamenii care au vrut sa vada cum se rupe-n doua o mare barca si probabil au fost multumiti de reprezentatie dar dezamagiti de diabetul provocat de treburile colaterale. Titanic e povestea unei biete fete pe nume Rose (interpretata magistral de Kate Winslet), care, frustrata de viata ei controlata de familie si societate, incearca sa se sinucida si este salvata spre deliciul a milioane de adolescente cu probleme la glandele salivare de catre boemul Jack (Leonardo DiCaprio). Ea avea un logodnic impus, lui nu-i pasa... el stia sa se distreze, stia sa scuipe. De aici incolo e umpic de istorie si sunt multe dialoguri proaste in care predominante sunt "Rose" si "Jack" dovada inspiratiei nebune a scenaristilor. Productia filmului a fost destul de costisitoare. James Cameron sustine ca realizarea aproape in intregime a navei in marime naturala intr-un mare cazan cu apa este principalul factor. Eu sunt de parere ca becisnicul care s-a ocupat de casting e de vina. Kate Winslet DISTRUGE filme. A reusit sa ia din succesul originalului Eternal sunshine of the spotless mind si nu s-a chinuit prea mult sa strice pur si simplu The life of David Gale in care Kevin Spacey face un rol de exceptie. De acord, e costisitor sa tii in functiune un movie set ce contine un vapor care poate sa se rupa-n doua de la jumate si sta in multa multa apa. Ce nu au luat ei in calcul a fost talentul nespus de minunatei Kate Winslet pentru care prima dubla e inceputul a zile de sfortari care in final dau nastere la 5 secunde de cinematografie expirata. Leonardo DiCaprio probabil a adus jumatate din incasarile filmului desi nu a demonstrat mare lucru. Ca sa spunem lucrurilor pe nume, iti trebuie mult talent sa strici o replica precum "I'm the king of the world". Titanic totusi i-a pus eticheta de "eternul baietel", de care a scapat doar recent cu niste roluri foarte bune in The Departed si Blood Diamond. Scena cea mai emotionanta a filmului ii are in prim plan pe cei doi fericiti-nefericiti. Jack se scufunda cu stil si Rose striga spre el cu o voce pierduta: "Jack, come back!".BOOM! 11 Oscaruri. E clar ca in 1997 nu s-au mai facut alte filme. Ceea ce ma deranjeaza cel mai mult e ca Titanic a luat un Oscar pentru Best Music, Original Song... Celine Dion e cel mult refugiul unei femei la menopauza. Canada nu are talente, ea nu e o diva, muzica ei e un gunoi si vocea aia poate sa omoare copii.
Daca inca nu ati vazut acest film si tineti mortis, va rog sa aveti niste insulina la indemana. Vizionare placuta!

Oare...

Si baietii plang cateodata e de fapt o stafulgerare a mintii complex complexate a lui danutz srl. Adica el presupune ca, daca extinde definitia baietilor si asupra sa, atunci la cati baieti exista pe lume, media devine 'cateodata'. Atat am avut de spus.

Vegetarieni

Trebuie sa recunosc ca am asteptat ceva vreme sa vorbesc despre inamicii bunului simt natural, despre lepadaturile fiecarui supermarket, despre orataniile mutate din grajd in apartament, sau in casa dupa caz... Dar ce se poate spune de fapt despre acesti oameni care-si bat joc de conditia umana? Ca sunt vite conform a ce au ales sa manance? Da, dar sa plusam, sunt vite mai ales dupa cum au ales sa gandeasca, din mai multe motive. In primul rand, s-a dovedit ca rumegatoarele datorita preferintelor alimentare contribuie semnificativ la incalzirea globala.Ce ziceti de asta ba criminalilor? Flatulatiile voastre distrug planeta, iar cand n-o sa mai fie planeta, sa vad cum o sa va mai purtati voi uman cu animalele. In al doilea rand, daca erau atenti la orice documentar despre evolutie ar fi aflat ca noi ne datoram creierul ala mare al nostru introducerii in alimentatie a carnii. Deci, cu alte cuvinte stramosii nostrii, maimute paroase (care aveau capacitatea cerebrala a vegetarienilor nostrii contemporani), se bucurau daca gaseau un os ros de un leu, pe care il spargeau ca sa suga maduva, cam cum fac acum subiectii nostrii cu sucul de broccoli. Dar de ce sa facem lucrurile cum e logic si normal cand suntem asa de speciali? Acum pe bune, daca cineva isi imagineaza ca poate trai fara proteine, (n.p.v.: alea e chestiile alea utile si bune pentru care mancam noi, fiintele umane, carne, bineinteles in afara de placerea uciderii unui alt animal, doh) se inseala mai amarnic decat Aron cand a completat optiunile dupa capacitate. Si argumentul ca soia (n.p.v. singura vegetala care contine proteine, in caz ca nu stiti nici macar de ce o mancati) este la fel de buna ca si carnea este din punct de vedere logic la fel de valoros ca oricare din urmatoarele doua: American Cola e la fel de buna ca si Coca Cola, sau nu-ti trebuie sex, masturbarea e la fel de buna. Ceea ce ma duce la punctul trei, stiinta agreata de vegetarieni. Cum adica stiinta agreata? Cum, poti accepta doar ce-ti convine dintr-un tot unitar, care are conexiuni intre domenii, acestea dandu-i coerenta? Pai da, daca ai minte ca in Evul Mediu si accepti matematica si fizica ca-ti trebuie la construit catapulte (care la randul lor sunt necesare sa-ti poti impune mai usor argumentele), dar in acelasi timp refuzi sa accepti ca Pamantul e rotund... Dar sincer, atunci cand sustii ceva nefiresc e normal sa argumentezi cu jumatati de adevar si lucruri scoase din context, asa cum fac vegetarienii, intorcand un ochi maro la ce nu le convine. De ce nu avem patru stomacuri ca rumegatoarele? Raspunsul lor: o sa ne creasca in timp, ca stiu ei pe alti cativa vegetarieni care au. Pai, mai baieti, noi vorbim aici de oameni normali, nu de cativa prosti care au facut forme rare de cancer mancand cartofi de la Cernobil, incercati sa raspundeti la intrebare. Sau stiati ca ursii panda petrec 18h/zi harnindu-se pentru ca, se pare, bambusul nu e chiar atat de hranitor? ( iar n.p.v. ursii panda sunt pe cale de disparitie, asa bine le merge) Raspunsul lor: pai da, dar macar au o alimentatie bogata in fibre. Din nou, asta nu e un raspuns, dar va recomand cu caldura sa mancati carpe naturale, curate, de bumbac ca mai multe fibre ca acolo nu veti gasi. Ce sa mai adaug, ca aceeasi cantitate de carne are calorii aproximativ cat 20 de cantitati de vegetale, si asta fara a mai tine cont de cat se digera de fapt? Dar nu ar avea sens, pentru ca e vorba de oameni care isi iau doza de stiinta de la "nutritionisti" in cazurile fericite si de la experti feng-shui in cele nefericite. (n.p.v. revistele glossy te invata cum sa-ti traiesti viata, daca singur nu esti in stare, NU contin informatii stiintifice) Dar sa ajungem la punctul patru, care este de departe preferatul meu. Aici trebuie sa dezbatem etica vegetarianului. Dintr-un motiv necunoscut mie, vegetarienii au senzatia, total gresita de altfel, ca sunt impecabili din punct de vedere moral datorita alegerii pe care au facut-o. Ceea ce nu doresc ei sa inteleaga este ca valoarea etica in a nu fi direct responsabil pentru un animal ucis, doar pentru ca nu il mananc,i este egala cu aceea de a lovi cat poti de tare cu cioaca capacul de bere dupa ce ai deschis sticla. Da, exact, zero. Nu e o chestie etica. Nu suntem responsabili moral pentru ca ucidem pentru a trai noi, bine, asta daca nu esti oricare tip rau din seria Tacerea Mieilor (n.p.v. dar aia omorau oameni, deci aveti motive de injgrijorare). Iar aia cu "profitati de animale pe care tot voi le-ati inmultit" e si mai penibila. In acest caz de fapt rezulta ca o viata scurta e mai rea decat nici o viata. Bun, noi le-am inmultit, nici nu intru acum cu principiul dreptului de uzu fruct asupra propietatii, doar atat, daca noi nu le inmulteam nici nu ar fi existat (n.p.v. deci NU mai incercati sa salvati chestii care ar fi si acum doar un proiect daca era dupa voi). Si iar n.p.v. daca vi se spune ca ati fi mancati de animale, daca ar avea ocazia, o dati pe aia cu ratiunea umana superioara instinctului animal, dar asta nu schimba faptul ca asa s-ar intampla. Asa ca cine vine la o ferma de porci cu mine in road-trip? Iar chestia cu ratiunea aia superioara, cum am spus mai sus (n.p.v. daca nu ati uitat ceva, fiind deja idioti , si ma refer la conditia medicala, adica IQ<30, ca stiti ce se spune despre oamenii care mananca multa paine) o datoram tocmai mancatului de carne. Faptul ca vegetarienii se considera superiori e doar deranjant, dar ma linisteste faptul ca EI o sa creasca copii urati si prosti acasa - ce e cel mai naspa e ca or sa fie proprii (n.p.v. luati-l ca blestem cu probabilitate de 95% sa se intample). A, era sa uit mai e o specie corcita de vegetarieni, lacto-vegetarienii. Astora ce sa le spui, cand cred cu tarie ca e mai ok sa exploatezi un animal toata viata decat sa-l omori. N.p.l.v sunteti ultimii ipocriti, ca nu stiti cum sa fiti si cu slana in pod si cu buzele unse, in timp ce sunteti si morali si trendy si intelegeti ce e aia o nutritie sanatoasa (nu fac fraza asta mai colorata din respect pentru cititori).
Si acum niste concluzii... Nu ai ce sa discutii cu fiintele astea, ca oameni nu sunt, oamenii sunt fiinte practice si destepte. Nu ai cum sa le spui ca, daca s-ar manca doar vegetale la populatia actuala, nu ar ajunge toata suprafata cultivabila de pa Pamant. Dar de vina suntem noi, ca inventand agricultura de masa, bineinteles ucigand si exploatand animale, au astia de unde sa se indestuleze, cu j de tone de toate produsele, ( n.p.v. cum ar fi rosiile alea asa mici si simpatice :l ). Am crescut la san vipere sugatoare de soia... Dar, ia ziceti ma vegetarienilor, cum se simte sa stiti ca supravietuirea voastra de fiinte fragile, se datoreaza si depinde de inrobirea animalelor? Nu voi spune d-alea cu ce ar fi sa ducem toti vegetarienii sa-si impartaseasca principiile cu felinele de talie mare, sau ce-ar fi sa-i prezentam Khmerilor Rosii, sau chiar in ton vegetal, sa traiasca o vreme cu floarea din Jumanji. Voi spune un banc: -Stiti care este porunca preferata a unui vegetarian, daca pierde la Maccao? -Sa scoata cat mai multi morcovi.
n.p.v.- nota/explicatie pentru vegetarieni, ca sunt mai slow asa...

Un mic skit

P*z*a buna
Arat foarte bine, si desi nu am zis niciodata asta despre mine, mi-au zis-o altii. Multi altii, defapt, cam toata lumea. Si chiar daca nu am facut nici o prostie precum multe alte vedete din breasla mea, toata lumea ma considera proasta. In principiu doar pentru ca arat bine. Am o sora care chiar e proasta, dar de ce ma compara lumea cu ea? Cine sunt?
Nicoleta Luciu, singura femeie din show-biz-ul romanesc care va permite cam multe bai bulangiilor.

P*z*a rea
De ce oameni decedati canti tu? Cine te-a mintit si ti-a zis ca ai voce? Sau orice fel de talent? Muzica ta ma zgarie pe creier si cand incerci sa canti un sunet mai lung iti cade vocea mai rapid decat mingea in poarta lui Carlos. Reusesti sa falsezi mai rau decat Mihaela Tatu cand incearca sa para femeie independenta. Esti doar o fetita de 19 ani care a descoperit o noua forma a prostitutiei. Da' esti buna, ce-i drept.
Rihanna, MORI!

Las-o ba la punctu' mort

Ma trezesc de dimineata ca sa ma duc pe santier. Trebuia sa ajung acolo pe la 8 dar acum e deja 9. Nu are cum sa existe probleme, pentru ca oricum muncesc 2 ore jumate din 8. Ma uit pe geam si vad elevi cum se duc la scoala si la liceu si pentru 30 de secunde imi aduc aminte ca poate as fi facut ceva mai util cu viata mea daca as fi terminat toate cele 12 clase. Neah! Uit repede de gandul asta si ma duc sa-mi iau micul dejun (care este si pranzul si cina defapt) si anume un pahar de bautura spirtoasa. Fiind un retardat, incult, prost, imputit, analfabet si influentabil, o sa aleg coniacul din super reclama de aseara: Unirea!
Cam asta ar fi genul de om pentru care reclamele gen "Ce ba? Nu-ti mai ajunge strada", "Ce-ai patit, Dorele?" sau "Asta a facut baie azi, l-am vazut io" sunt destinate. Si cu un slogan precum "Cetateni, fiti pe faza, UNIREA basculeaza"(2004) nu are cum sa nu fie un succes. Cine nu ar vrea sa fie basculat de Unirea?
EU! Ba defecari de oameni, sinuciderea a ramas singura optiune pentru voi. Nu e nimic mai rau in tara asta decat cei din specia voastra. Tarile civilizate isi fac cruce cand vad asa ceva la noi, iar firma Unirea reuseste sa mentina nivelul de "nu pot, nu vreau si nici nu ma gandesc ca exista ceva mai mult" printre populatia de boschetari a Romaniei.
Pe scurt: o intersectie, 3 boschetari intr-o basculanta, unul nu stie sa conduca, ceilalti nu stiu sa explice, apare un vatman, boschetar la randul lui si inca 2 boschetari de la bodega de pe strada. Se cearta si toata lumea e fericita, spre final cu o melodie de tambal si acordeon.
Vad mai multa inteligenta si mai mult bun simt pe stadion. Promovati ignoranta si subdezvoltarea intelectuala. Sunteti si ne faceti de cacat.

Da, none

Traim intr-o lume tot mai puternic preocupata de sanatate. Asta implica ca mirajul branzos al iaurtului are mai multi clienti fideli decat ultima boarfa din Ferentari. Cred ca nimeni nu a ratat vreo reclama (la minunatele produse care-ti pot schimba viata), nu de alta, dar, sunt difuzate incontinuu, pe toate posturile de televiziune. Cantitatea exagerata nu ar fi nimic, dar si calitatea este unica si poarta o amprenta unica, aceea a unui cadavru care putrezeste de doua luni pana l-au descoperit. Adica nu e multa, dar supureaza si pute. Dar sa analizam:
1. Actimel. Stiati ca peste 70% din sistemul imunitar se afla in intestin? Dar voi stiati ca peste 70% din jandarmi stau in cazarama in momentul asta (in loc sa va scoata dintii din gura cum ar trebui)? Si ce daca, este un fapt, asta nu va face produsul mai bun sau mai util. Dar ca niste ipocriti ce sunteti voi lasati impresia ca asta va face mai importanta dejectia pe care o numiti iaurt. Ba! E 70% in intestin, ca sa nu va imblonaviti voi si cei ca voi care va hraniti aproape integral cu iaurt si fecale. Nici nu ma mai bag in scenele cu femeile care-si imagineaza numai balonase sterile (ca ovarele lor de frigide) peste tot. Nu de alta dar ce poti sa spui? Nimic! In afara de ceea ce inseamna: prostie si lipsa de imaginatie.
2. Alea normale cu fructe si fara. As spune exact care, dar geniile din conducere se gandesc ca o super strategie de vanzari, este sa schimbe la fiecare 10 luni denumirea lor. Presupun, ca sa nu stiu io ce cumpar sau, mai degraba, sa pacaleasca pe prosti ca ar schimba ceva cand cumpara aceleasi scursuri ca de fiecare data. Aceste feluri de mancare pentru oameni care nu au dinti in gura vin in faze fizice diferite, lichida si semisolida. Am o informatie din interior ca acum se lucreaza la iaurt vapori, astfel ca fanii hardcore sa poata simti mereu mirosul placut de iaurt. Vi-l mai amintiti pe copilu cu "DELIIICIIIOS"? Ala care vrea cu orice chip sa isi foloseasca capul (cu ajutorul fanilor) pentru a sparge televizorul. Eu nu am vazut copii care sa ma faca sa-mi doresc sa nu am urmasi, si mai ales sa ma comport ca in filmele cu Van Damme, adica sa-i urmaresc si sa-i vanez pe cei ai altora... Asta e cel mai tare mod sa ma convingi sa cumpar iaurt, ma gandesc la genocid si ma duc sa mananc un iaurt...
3. Casa buna. Asta e divizia low cost. Bineinteles va dati seama pentru ce oameni trebuie sa existe IAURT low cost... Da, pentru tarani saraci. Asa ca reclama este in acelasi ton. Hoasca are o impresie mai buna despre nora slaba de inger, care vrea sa-i intre in gratii, pentru ca a cumparat iaurt cu 50 de bani. Iaurtul insa este in recipient scuipat size, de unde fac eu pariu ca daca ai cumpara iaurtul scump, dar la galeata ai iesi cel putin la fel ca pret. Dar regula vietii este sa profiti de cei care pe langa ca sunt saraci, sunt foarte prosti si nu stiu sa faca un raport cantitate (nici macar calitate) pret. Ma rog ceea ce e cel mai deranjant e ca toata atmosfera pute a mahala ceva de speriat, rivalizand cu oricare dintre reclamele european drinks din acest punct de vedere (despre ele alta data).
4. Best for last : activia. Pai de unde poti incepe la acest minunat produs? De ani de zile aud: "Frate ai vazut ultima reclama la activia (evident mereu alta, dar in acelasi stil inconfundabil)? Doamne!". Nu cred ca are sens sa bat prea mult apa in piua, cu totii stim de la aceste reclame ca femeile sunt balonate si ca au probleme de tranzit intestinal... Nu e necesar sa subliniez cat de scarbos si ciudat mi se pare mie, ca baiat... Nu mai spun ca eu mi-as lua viata dupa ce as fi "balonata" la TV, non-stop luni de zile. Eu voi spune doar atat: "Inainte luam problemele cu mine!" zise una din toate/multele protagoniste din reclame suferinde de probleme de tranzit intestinal - sugestie, avand in vedere natura problemelor cred ca poti sa le iei in continuare cu tine, iti trebuie doar o punga de plastic (macar din respect pentru altii, tu neavand deloc petru tine insati). A, scuze, era sa uit de sezatorile in care se strang multe femei, si unde se incearca, fara succes, copierea unei atmosfere destinse si casual care discuta despre problemele matelor lor... Companie buna, subiect suculent, ce-ti mai trebuie? Sincer refuz sa cred ca asa se intampla si in realitate. Voi incheia spunand ca voi reveni dezvaluind conspiratia Danone impotriva lumii. Si un "stiati ca?...": Danone detine 80% din piata europeana (pe bune). Raspunsul la cat ar trebui sa detina este chiar titlul articolului.

Catre conducerea Stelei si nu numai

Anul acesta in lunile de toamna mi-as dori sa nu ne facem de ras in Champions League. Sa adunam si noi macar 4-5 puncte si daca se poate sa nu iesim pe locul 4 in grupa. Iar in campionat faca-se voia fotbalului sa terminam turul in primele 5…

Cam asa ar suna la ora actuala dorintele suporterilor celui mai iubit club din Romania.
Steaua nu se stinge, se duce dracului atata timp cat e posedata de inapti mediocri si plini de ei. Nu vreau sa comentez lucruri care deja le stie toata lumea despre Bkl pentru ca am umple 10 bloguri. Insa noi, suporterii, suntem revoltati:
Pentru Hagi: Cum iti permiti sa vii la Steaua dupa ce rezultate ai avut? (muflex celor care te-au adus) La ce ai realizat pana acum, lasa impresiile de rege si du-te ca un umil antrenor secund si cauta-ti de lucru la o echipa modesta de liga a 2-a (de preferat din Moldova). Daca nu merge nici acolo, vezi ca trebuie sa apara Fifa08.
Pentru Neaga: Daca poarta ar fi cat Marele Zid Chinezesc ai da gol?
Pentru Banel: Apuca-te de atletism, jogging, orice alergare, dar fara minge la picior.
Pentru Surdu: Ai mai jucat fotbal pana acum?
Pentru Lovin, Zaharia, Badoi, Iacob: Ne pare rau dar Champions League nu va vrea, mai bagati fise la meciurile cu U Cluj si Gloria Buzau. (cine v-a adus e de vina, nu voi)
Pentru intreaga echipa:

• Vom pune mana de la mana sa facem rost de niste tactica, tehnica, viteza, pase, suturi, inventivitate si faze periculoase.
• Stim ca e greu sa te aperi la o poarta si sa dai gol la alta si de aceea momentan va sugeram sa va apucati de “la malai” ca acolo e doar una singura.

Pentru intreaga conducere a Stelei:

• Mai trageti cu ochiul pe la cluburile mari sa vedeti acolo ca ei au adevarate strategii si nu plezneli ca voi.
• Nu va mai bateti cu pumnii in piept, pentru ca echipele din optimile Champions League cheltuie 10 milioane de euro doar pentru centre de copii si juniori, pentru scouting si pe salariile femeilor de servici.
• Mai scremeti-va pentru niste banuti in plus pentru sezonul viitor.
• Si nu in ultimul rand: apucati-va sa jucati niste Championship Manager poate asa mai prindeti si voi cate ceva.

Va multumesc pentru intelegere si ne vedem pe stadion (asta daca apucam sa ne luam bilet in cele 2 zile inainte de fiecare meci si daca trecem pana in repriza a 2-a de noile porti).
Trup si suflet pentru culori !

RunAwayFromDanger Man

Asta e pentru:

-aia de poarta ochelari ca sa nu-si ia pumni in fata pe strada la cat de urati sunt
-jandarmii aia cu casti, veste si scuturi (luptati corect ce mama naibii)
-jandarmii de pe plaja din Mamaia care nu au facut nimic dupa ce amicul meu Shprot a sarit de pe prosop, a trecut in fuga pe langa ei, a strigat MUIE GARDA si a sarit in apa
-cei care nu poarta chiloti de frica sa nu si-i maroneasca in situatii limita
-Hagi, Rednic si arbitrul ala de la centru care a fugit cand a vazut ca Ganea sare la gatul tusierului
-lui Luis Felipe Scolari care practica arta martiala Day-Ku-Poomnu-Si-Fugi
-trupele rock care canta live de frica sa nu le sara discu
-cei care la finele unei intamplari zic ceva de genu: daca mai continua asa, il bateam sa moara mama. Dupa razboi multi viteji se arata...
-toti cei care n-au facut un pariu in viata lor
-gainile alea de la tara din fundu curtii
-aia care merg cu maxim 60 in oras
-cei care n-au copiat niciodata la nimic de frica sa nu-si fure singuri caciula
-profii care parcheaza masina NU in curtea facultatii de frica sa nu le-o zgarie studentii pe care ii pica
-cei care n-au alergat niciodata in belengheru gol



Ma baieti... faceti si voi o vizita la vrajitorul din Oz si cereti niste curaj.

COZMOTE

Cosmo ce?! Cosmo te pisi pe ea de retea. Angajati inapti, servicii de cacat, acoperire doar prin unele parti ale sectorului 2, Bucuresti. Doar cateva din calitatile irefutabile ale cartelei de douãj de mii si un miliard de minute gratuite.
Pe principiul "Lasa ba, cumparam din piata ca e mai ieftin", compania de telefonie mobila Cozmote si-a facut milionul de clienti pe 5% din taranii Romaniei care in mod indiscutabil prefera cantitatea in locul calitatii. Asta nu ar fi o problema atat de mare, dar daca un angajat al firmei care e platit sa raspunda la un telefon si care are de respecat niste reguli atunci cand vorbeste cu un client incepe si te ia la misto, iti vorbeste la pertu si nici nu face ce-l rogi (in domeniul telefoniei desigur) deja consider ca umilinta e mult prea mare pentru cei 150 de lei vechi economisiti pe minut de conversatie.
Ca sa ma exprim putin mai, sau mai bine zis mai putin diplomat... bai meltean infect, cat de mult iti place tie moartea de vorbesti asa cu mine? Copil cu liceul aproape terminat la Hyperion si pus la munca de parinti ce esti. Eu v-am dat bani si culmea... vroiam sa va mai dau si tu imi vorbesti de parca firma la care lucrezi nu are nici un interes. Si logic ca am cerut cu un superior care ii era superior de retardat. Daca ajungeam pana in varful piramidei dadeam de un retardat suprem... un W. Bush asa, sau un Dan Bitman. Cine stie ce fe-me-me-de-om ii angajeaza p-astia? Ce om se gandeste ca daca face totul super prost dar super ieftin o sa reziste firma mai mult decat cativa ani, tinand cont ca Cozmote are pe departe cele mai mari pierderi din domeniu.
In alte cuvinte... o firma de gainari, cu angajati porci si clienti tarani. Cu adevarat cheia succesului. In Romania, asta e clar. Va doresc tot raul de pe lume si nu numai. Meritati sa va stranga cineva intr-o mare groapa, sa vi se traga cu doom-doom in fiecare muschi si fiecare os din corp. De la cel mai mare pana la cel mai mic, de la patroni la clienti, de la copii la femei si batranei, incluzand nevinovatii si exceptiile. Un mic sacrificiu pentru o lume infinit mai buna. Moarte voua si a tuturor oamenilor care nu au aceeasi parere ca a Mea. Call me!

O verigheta APROAPE noua™

Daca faci parte din audienta tv gay e imposibil sa nu fi vazut noua reclama la BCR: 2 barbati tineri voluptuosi si gingasi, o florarie de strada, o cutie mare de cadou si o verigheta APROAPE noua™... Elementele unei reclame care intrece bunul simt al publicitatii.
Un carnat se fastaceste incercand sa cumpere flori. Trecand pe langa florarie, bancherul, de la BCR, un angajat model atotstiutor, aka bancher allmighty, intervine miraculos, mai tare ca Superman si spune: "Mda, domnul ar dori buchetul acesta pentru a sarbatori primul an de casnicie". Carnatul, si mai timid, intreaba: "Da’ cum v-ati dat seama?", bancherul, foarte smecher si plin de el, replicand: "Pai (he, he), cutia de cadou si verigheta APROAPE noua™ v-au cam dat de gol"..si pleaca fericit cu sacoul aruncat pe dupa umar ca si cand ar fi salvat vieti, ca si cum ar fi un erou cotidian, carnatul ramanand placut uimit si simtindu-se in al 9-lea cer... Cum pm sa nu te enervezi cand vezi asemenea orori gay la tv?? Cum pm sa-ti dai seama de "verigheta aproape noua™"? Poate omul (carnatul) vroia sa cumpere flori pentru amanta, pentru bunica-sa sau poate era doar gay... Cum sa te duca capul sa faci un asemenea scenariu de reclama? Companiile mari care platesc bine ar trebui sa beneficieze de super reclame, bine gandite, si care sa-si atinga scopul.. Insa BCR a dat-o in bara in ultimu hal creand un spot gay care nu te face sa te intrebi decat cum pm si-a dat ala seama ca verigheta e APROAPE noua™? … Penibil !

M. Geana

Acum cateva saptamani mergeam pe bulevardul Nicolae Balcescu din Sibiu cautand tigari (sunt unul din cretinii de la postul anterior), ajung in fata sediul PSD, unde ghiciti ce ma intampina ca o pisica infometata care vrea sa-ti linga degetele murdare de KFC? Poza 1.5m/1.5m a conducatorului iubit in pozitie. De lucru. Nu o sa va plictisesc acum cu detaliile de genu ce privire galesa avea, ce frumos si tapan statea, voi spune doar ca m-a apucat un ras isteric, mi s-a facut rusine (eram in capitala culturala europeana, ce dracu) si am plecat. Pot spune doua lucruri: 1. Eu incerc sa rad cat mai mult, el cred ca plange cat mai mult. De fapt mi-a amintit de copii carora le aruncam nisip in ochi cand eram mici la joaca. Si aia plangeau, nu gluma... 2. Cine-si pune poza pretutindeni? Pai, in ordine aleatorie, Ceausescu, Stalin, Lenin, Mao... si eu dupa ce termin facultatea si ma fac tiran. Dar el nu este tiran, cred ca e doar un baietel care vrea sa arate cine e sef ca ceilalti au uitat. Awwwh.
Dar ce fel de om este acesta? Pai eu vad ca are prezenta de spirit a tocilarului din filmele cu adolescenti, disperat sa faca sex si care incearca sa agate cu replici mai putin potrivite. Ma refer bineinteles la momentul in care, incercand sa explice de ce fostul partid comunist pe care il conduce pierde procente, a declarat public ca nu crede in sondaje pentru ca si ei comandau sondaje cand erau la putere... Pai bai pustiule era mai bine daca ii ziceai ca daca te mai refuza o data o violezi, atunci macar erai atragator prin partea intunecata... Lasand orice alte consideratii, cred ca toata lumea e de acord ca declaratia denota o oaresicare pauza mentala. Hmm... dar parca un mos ii spusese ceva similar. O fi vorba de cel mai al dracu mos din lume, care daca ai sta jos in autobuz nici nu ti-ar cere locul, ti-ar da direct cu un lampas in cap? Eu nu as permite, dar se pare ca el da. Sa te numeasca "prostanac", adica un prost alintat... Maine o sa fie fraierici, agarici, neica nimeni... si nimeni nu va fi surprins. Bine, poate sunt rau, dar astept un argument pentru care sa urmez acest om, ca in fond despre asta e vorba. Nu il urmez, nu il votez. Dar am uitat... pe dansul il urmeaza doar ciobanestii carpatini ca sa nu se intample ca in romanul lui Sadoveanu si sa-si schimbe posesorul, sau mai rau, sa se piarda pe carari idilice de munte. Lasand Baltagul din perspectiva oii in urma, pot spune ca exista lideri innascuti si cei care incearca sa fie lideri. De la 1000 de esecuri incolo nu mai esti in nici o categorie, deci M. Geana nu exista. Ceea ce probabil considera 85% din populatia Romaniei dupa ultimul sondaj...
Voi incheia cu cateva afirmatii despre M. Geana care nu sunt reale dar pot oricand sa fie:
-M. Geana a inceput sa planga cand a fost cerut de nevasta de catre actuala sa sotie
-Personajul Jack Spicer din Xiaoling Showdown este bazat pe M. Geana
-Cand se duce la piata M. Geana cumpara primul lucru morcovii
-Pt. ca copii lui sa-l respecte (sa zicem "mai mult") M. Geana si-a cumparat un scuter. Din cauza comei a lipsit doua luni din viata publica
-Cand se duce la socrii M. Geana saluta cu sarut mana pe mama, pe tatal sotiei, dar si animalul lor de casa babuinui Koko
-Candva M. Geana a avut o relatie cu o femeie (contrar zvonurilor)
-O cunoscuta firma a avut un proiect ca papusi M. Geana sa inlocuiasca presurile de praf. Si desi ar fi monopolizat piata cu acest produs ideea a cazut datorita pretului costumelor de firma ale papusii...
-Odata M. Geana a primit o bomboana de la un necunoscut. Pana azi refuza sa vorbeasca ce a facut cele trei zile cat a lipsit de acasa
-Poza lui M. Geana a figurat in "Ghidul Pedofiluilui in Romania" din 1994 si, in ciuda punctelor castigate la categoria "usurinta inceputului", a pierdut punctele de la "atragator"
-M. Geana incearca de ani de zile sa se intalneasca cu Pedro Almondovar, deoarece vrea sa mangaie mana celui care prin opera sa i-a schimbat viata
-Candva am auzit ca cineva ia in calcul sa il voteze pe M. Geana.

Pauza!

Avand niste probleme tehnice si sesiune, saptamana asta nu am putut posta pe blog. Si o sa mai dureze un pic. Intre timp, o mica parere a subsemnatului despre fumat si fumatori:


Fumatul dauneaza grav sanatatii. Post-ul asta ar trebui sa fie doar atat de lung. Doar cu propozitia asta. Ce poate sa fie atat de greu de inteles? Oare toti fumatorii sunt batuti in cap? Nu ca as da doi bani pe sanatatea voastra, dar oare faptul dovedit ca traiti mai putin nu va spune nimic? Sunteti la fel ca goth-chick-urile americane care se taie ca sa primeasca atentie. Una e sa conduci un motor fara sa stii ca o sa mori la un moment dat din cauza asta, si alta e sa faci o chestie in mod repetat de care ai aflat cu siguranta ca o sa te omoare, daca nu din toate reclamele TV sigur din mesajul cat jumate de pachet, si daca spui ca nu stiai, inseamna ca mananci cacat.
Cat despre fumatorii de "verde" va sugerez sa incercati si Verde de Paris. Sunteti cu totii niste slabi si o sa muriti de tineri. La multi ani!

Un moment de reculegere

Printre multi, multi oameni care pur si simplu nu merita in lumea de azi a "artei", el a fost unul dintre ambasadorii Italiei si al bunului gust in domeniul muzical. Domnului Luciano Pavarotti, tarana usoara sa-i fie.

Amperaj

Din diferite motive nu o sa dau nici un nume real in acest post.






"Riff"-urile lor sparg difuzoarele (de multe ori si timpanele), sunetul clapelor este de pe alta planeta, mult prea indepartata, bateria oarecum se distinge, bass-ul... doar bass-ul, iar vocea minunatului Galin Coia a intrat cu adevarat in inimile oricarui manelist, deviant, inadaptat, aurolac si roman de rand. Cea mai mare trupa romanesca de la PSD incoace, iubiti si ascultati in toata tara. Au cel mai scump repertoriu si pentru cativa dolari in plus canta si live, dar nu e deloc recomandabil. Este singura trupa din Romania care are propria ei sonorizare ceea ce inseamna ca zgomotul se aude foarte bine.Asta a fost o mica prezentare a trupei despre care fac acest articol fiind cat se poate de obiectiv. Mai mult nu am putut, e greu cand e vorba de acest boyband electric romanesc. Multi spun ca gusturile nu se discuta, asa ca o sa discut eu gusturile pentru ei. Adevarata muzica pe care cineva ar putea considera-o buna este cea unde se simte truda autorului. Atunci isi are rostul, ca forma de arta. Nicolae Guta a scos 12 albume in 6 ani, ceea ce, spre surprinderea multor persoane, NU inseamna ca a muncit foarte mult, ci ca va ia banii, prostilor! Cu putin (dar putin) mai mult bun gust si trupa despre care vorbesc face acelasi lucru.
Cu hit-uri precum "Viesputza", "Ba nu e ban", "Povestea nimanui" si "Mult mai jos de locul 2" au cucerit publicul romanesc si au demonstrat ca nu e nevoie deloc de talent ca sa reusesti in "industria" muzicala din tara. Chitara nu ar avea nevoie de mai mult de 2 corzi, bateria = 3 butoaie si un bat, vocea te zgarie pe creier in asa hal incat iti vine sa-l strangi de gat pe ala care a pus muzica asta in : piata, magazin, RATB, mobil in metrou, taraba pe strada, acasa cu boxele pe geam etc.. Este singura trupa "rock" (precizez ca am pus ghilimele) care a avut instrumental facut strict pe calculator. Personajele astea merita o moarte lenta si dureroasa. Pai bai parnaie, cum ai tu tupeul sa declari ca sunteti formatie rock, cand nu stiti sa folositi instrumentele?! Pun pariu pe viata TA ca si eu cant mai bine la chitara aia decat voi si o sa o fac special mai prost ca poate da Dumnezeu si mori. Mori! Nu meritati sa respirati acelasi aer cu noi, oamenii normali (adica vreo 5-10% din populatie), si mai spuneti si p-afara ca sunteti romani. Tara asta se face de cacat din cauza rromilor si hotilor, a guvernului si a trupei V*lt*j. Numai aici puteti sa traiti atatia ani hranindu-va cu creier de retardati, asa ca va doresc mult succes in strainatate. As mai vrea sa primiti si voi un creier si niste bun gust, dar fara moralitate, sa cantati incontinuare si simtiti si voi ce simtim si noi. Suicidul e un raspuns baieti, nu uitati.Aveti 13 albume scoase in 6 ani. Dintre care 60% sunt remix-uri si maxi-single-uri. Felicitari sunteti mai tari decat Guta!
Despre manele s-a tot discutat, insa cu ciori analfabete nu are doua sensuri discutia dar despre genul inconfundabil de muzica produs pe banda rulanta in cantitati industriale de trupa *o**a* nu isi dau prea multi cu parerea. Suntem prosti daca nu condamnam monstruozitatea asta sonora. Suntem prosti daca mai credem in democratie. Suntem foarte prosti daca consideram ca muzica lor e peste maneaua de rand, doar pentru ca nu contine injuraturi si tiganeli si cine are curajul sa spuna ca trupa asta are talent, merita omorat (probabil ar fi trebuit sa folosesc cuvantul "omorata") cu pietre intr-o piata publica.
Asadar, pentru toti ascultatorii si pentru formatia in sine, rugati-va la Dumnezeu sa nu traiesc prea mult si sa devin senil, pentru ca atunci cu cea mai mare placere o sa pun mana pe orice fel de arma si va bag iadu' in casa. Imi provocati sila si dispret.

jeg.sport.ro

Sport.ro ... singurul post tv mai enervant decat Mihaela Tatu.

Pentru cei dintre voi care nu stiu, Sport.ro este copilul Pro Tv-ului, o alta dejectie media. Povestea lui a inceput pe vremea cand se numea TvSport (ma intreb ce braindead a venit cu ideea numelui) si staff-ul nu era in stare sa faca o transmisiune directa nici cu pistolul la tampla. Probabil copilul acesta a fost avortat prematur prin partea dorsala, sau ceva similar, provocand doar greata si uimire autentica celor cu un IQ peste 80. A urmat un rebranding bine meritat (daca ceva nu merge, lasa-l asa, schimba-i numele si fa-i un site), devenind Sport.ro si obtinand rapid si titulatura de site-ul nr.1 al unui post de televiziune din Romania(bravos!). Acum serios, care dracului e problema celui care anunta emisiunile si evenimentele pe Sport.ro? De ce vorbeste asa? Si cine mama ma-sii ii concepe textele? Sunt sigur ca in spatele lui se afla o minte bolnava. Si prin bolnava nu ma refer la un evil mastermind, ci mai degreaba la un creier plin cu viermi. "Parjoliti recoltele. Otraviti fantanile. Vin tuuuuuuuuuuurciiiiiii!" a fost prefatza meciului amical dintre Romania si Turcia pe care Sport.ro NU l-a transmis. Poporul trebuia totusi anuntat ce sa faca...
Continutul e foarte interesant. Probabil Sport.ro e singurul post tv din lume care isi face grila de programe cu bataie foarte lunga asa... gen o saptamana. Stirile sunt GENIALE. Vezi titlul, asimilezi mesajul si vine stirea propriu-zisa care de cele mai multe ori contrazice cele spuse initial. Ma intreb de unde naiba au cules oamenii care se ocupa de postu asta. Probabil a fost un anunt gen vrem oameni prosti pasionati de sport care habar nu au cu ce se mananca televiziunea... si dupa cat se vede, i-au gasit. Rusine.

Casablanca (Top 250: #8 on IMDb)

Asa film... mai rar intalnim. Daca esti o tipa parasita recent, lacrimogena sau - ce sa mai - doar tipa, uite-te, ai putea sa pierzi o ora si 40 de minute intr-un mod mult mai lugubru. Cu un regizor anonim si bozgor nu ai ce face. Anonim pentru timpurile noastre, pe atunci era doar slab, fara nici un film care sa merite macar un "ba cuaie, ia vezi filmu' asta, e o porcarie". Mai mult, e si bozgor... si filmul nu e tocmai "Taxidermia" pe care il inchizi si stergi din calculator dupa minim jumatate de ora. Casablanca nu trebuie vizionat, doar daca-i vezi numele pe vre-un site de torrents ar trebui sa-ti strice ziua.
In 1900 nu ai ce diploma sa-ti iei de la ATF-ul maghiar si
multi dintre noi stim ca actorii au invatat sa joace cam prin anii 60, o exceptie fiind Orson Welles, dar cam atat! Daca ma uitam la Casablanca cand a fost premiera (si eram un retardat) mi-ar fi placut, sunt sigur.
Pe langa faptul ca Oscar-ul era cam singurul premiu ce putea fi castigat pe atunci in domeniul filmelor (acelasi Oscar care a nominalizat Fight Club DOAR pentru cel mai bun sunet) ne aducem aduce aminte (de prin reviste, auzite sau internet, ca putini traiam in '40) ca Citizen Kane nu a luat Oscar pentru cel mai bun film (ci How Green Was My Valley), dar totusi filmul lui Michael Curtiz a luat nu unul, ci 3 premii. Si ce daca Rick Blaine il impusca pe Maioru' Strasser, si ce daca Capitanul Renault Megane ala ii lasa pe Bogart si Bergman sa plece... cum totusi sa dispari in ceata si sa spui "memorabila" replica "Louis, cred ca asta e inceputul unei prietenii frumoase", asta fiind primul "ultimu' cliseu"?
Am zis deznodamantul ca sa va fac intr-un fel sau altu sa NU priviti porcaria unui regizor beat, unor actori (in afara de doi, care in filmul asta oricum joaca prost) pe care nu poti sa dai mai mult de 0.02, 0.03 RON, unui scenariu infect, de efecte nu pot sa vorbesc si de un montaj pe care pot sa-l fac eu in pauza de curs. Vizionare placuta!

Ready... set...

Trainsurfing = The act of riding a train in any method except inside the train cars. An extreme sport.

De ce Trainsurfing? Cu putin noroc, ceva reclama si niste articole bune, dilema se va clarifica. Un blog despre orice cu pareri subiective care, speram noi, vor deranja pe multi. Poate vor smulge si niste zambete, hai hohote, poate niste amenintari cu moartea... vedem. Avem spate, suntem oameni rai si comitem crime. Lectura placuta.

Go!