Da, none

Traim intr-o lume tot mai puternic preocupata de sanatate. Asta implica ca mirajul branzos al iaurtului are mai multi clienti fideli decat ultima boarfa din Ferentari. Cred ca nimeni nu a ratat vreo reclama (la minunatele produse care-ti pot schimba viata), nu de alta, dar, sunt difuzate incontinuu, pe toate posturile de televiziune. Cantitatea exagerata nu ar fi nimic, dar si calitatea este unica si poarta o amprenta unica, aceea a unui cadavru care putrezeste de doua luni pana l-au descoperit. Adica nu e multa, dar supureaza si pute. Dar sa analizam:
1. Actimel. Stiati ca peste 70% din sistemul imunitar se afla in intestin? Dar voi stiati ca peste 70% din jandarmi stau in cazarama in momentul asta (in loc sa va scoata dintii din gura cum ar trebui)? Si ce daca, este un fapt, asta nu va face produsul mai bun sau mai util. Dar ca niste ipocriti ce sunteti voi lasati impresia ca asta va face mai importanta dejectia pe care o numiti iaurt. Ba! E 70% in intestin, ca sa nu va imblonaviti voi si cei ca voi care va hraniti aproape integral cu iaurt si fecale. Nici nu ma mai bag in scenele cu femeile care-si imagineaza numai balonase sterile (ca ovarele lor de frigide) peste tot. Nu de alta dar ce poti sa spui? Nimic! In afara de ceea ce inseamna: prostie si lipsa de imaginatie.
2. Alea normale cu fructe si fara. As spune exact care, dar geniile din conducere se gandesc ca o super strategie de vanzari, este sa schimbe la fiecare 10 luni denumirea lor. Presupun, ca sa nu stiu io ce cumpar sau, mai degraba, sa pacaleasca pe prosti ca ar schimba ceva cand cumpara aceleasi scursuri ca de fiecare data. Aceste feluri de mancare pentru oameni care nu au dinti in gura vin in faze fizice diferite, lichida si semisolida. Am o informatie din interior ca acum se lucreaza la iaurt vapori, astfel ca fanii hardcore sa poata simti mereu mirosul placut de iaurt. Vi-l mai amintiti pe copilu cu "DELIIICIIIOS"? Ala care vrea cu orice chip sa isi foloseasca capul (cu ajutorul fanilor) pentru a sparge televizorul. Eu nu am vazut copii care sa ma faca sa-mi doresc sa nu am urmasi, si mai ales sa ma comport ca in filmele cu Van Damme, adica sa-i urmaresc si sa-i vanez pe cei ai altora... Asta e cel mai tare mod sa ma convingi sa cumpar iaurt, ma gandesc la genocid si ma duc sa mananc un iaurt...
3. Casa buna. Asta e divizia low cost. Bineinteles va dati seama pentru ce oameni trebuie sa existe IAURT low cost... Da, pentru tarani saraci. Asa ca reclama este in acelasi ton. Hoasca are o impresie mai buna despre nora slaba de inger, care vrea sa-i intre in gratii, pentru ca a cumparat iaurt cu 50 de bani. Iaurtul insa este in recipient scuipat size, de unde fac eu pariu ca daca ai cumpara iaurtul scump, dar la galeata ai iesi cel putin la fel ca pret. Dar regula vietii este sa profiti de cei care pe langa ca sunt saraci, sunt foarte prosti si nu stiu sa faca un raport cantitate (nici macar calitate) pret. Ma rog ceea ce e cel mai deranjant e ca toata atmosfera pute a mahala ceva de speriat, rivalizand cu oricare dintre reclamele european drinks din acest punct de vedere (despre ele alta data).
4. Best for last : activia. Pai de unde poti incepe la acest minunat produs? De ani de zile aud: "Frate ai vazut ultima reclama la activia (evident mereu alta, dar in acelasi stil inconfundabil)? Doamne!". Nu cred ca are sens sa bat prea mult apa in piua, cu totii stim de la aceste reclame ca femeile sunt balonate si ca au probleme de tranzit intestinal... Nu e necesar sa subliniez cat de scarbos si ciudat mi se pare mie, ca baiat... Nu mai spun ca eu mi-as lua viata dupa ce as fi "balonata" la TV, non-stop luni de zile. Eu voi spune doar atat: "Inainte luam problemele cu mine!" zise una din toate/multele protagoniste din reclame suferinde de probleme de tranzit intestinal - sugestie, avand in vedere natura problemelor cred ca poti sa le iei in continuare cu tine, iti trebuie doar o punga de plastic (macar din respect pentru altii, tu neavand deloc petru tine insati). A, scuze, era sa uit de sezatorile in care se strang multe femei, si unde se incearca, fara succes, copierea unei atmosfere destinse si casual care discuta despre problemele matelor lor... Companie buna, subiect suculent, ce-ti mai trebuie? Sincer refuz sa cred ca asa se intampla si in realitate. Voi incheia spunand ca voi reveni dezvaluind conspiratia Danone impotriva lumii. Si un "stiati ca?...": Danone detine 80% din piata europeana (pe bune). Raspunsul la cat ar trebui sa detina este chiar titlul articolului.