V.A.G.

La multi ani tuturor cititorilor nostrii, daca voi nu ati fi noi tot am scrie! Dar azi e Sf. Vasile, iar un proiect mai vechi de al meu era sa scriu despre o persoana imaginara, pe care il voi numi "Vasile". Deci iata o compozitie de fapte care sa releve cum este acest om care nu exista. *Principalul hobby a lui Vasile e sa deseneze penisuri in condens. Pana aici nimic rau, dar daca Vasile ar fi real, ar fi implinit deunazi, in noiembrie, 21 de ani. Cel mai mult ii place sa faca asta la Ciolo acasa sau la Andu in masina. *Vasile traieste periculos, poate adesea sa fie prins cand incearca sa intre cu vodka cu Fanta in Studio Martin, ca sa nu-si cumpre de la ei unde e mai scumpa bautura. *Lui Vasile nu-i pute gura, dar a fost cineva o data curios pe ce parte a corpului lui a iesit mirosul. *Ca fumator, Vasile prefera tigarile Altora (el sustine ca accentul cade pe primul "a", dar noi stim ca de fapt cade pe "o"). *Vasile a pierdut cu integrarea in UE, ca avea el o combinatie cu femeia de la paine sa ii dea painea la juma de pret daca e veche de o zi (principiul lui era: de ce sa iei paine prospata ca oricum o sa se invecheasca), dar cu normele astea UE a cazut si megaafacerea... *Vasile nu are penisul mic, doar nu a fost descorerit inca. Ahhh, mint, daca Vasile ar exista atunci ar fi fost acu vreo doi ani cu mine si Andu la mare si am fi ras muuuuult timp de el tocmai pe tema asta. *Si apropos de mare cat de terminat sa fii sa ajungi de doua ore la mare si direct la politie ca ai fi sutit un mobil? Sa-l intrebam pe Vasile. *Si din apropos in apropos, Vasile, cand i se spune ca e terminat, crede (foarte optimist din fire baiatul asta) ca e delimitat in spatiu, adica nu e o amiba sau o masa amorfa precum mintea lui. *Pana acum ati putea crede ca Vasile e mai atent cu banii, va contrazic, este extraodinar de zgarcit si penibil. Dar sa mai dau un exemplu... daca iesi cu el in oras, sa presupunem in El Grande Comandante, si te pregatesti de plecare el o sa scurga ce mai e prin sucurile fetelor, ca de trei ore ii era sete, dar o cutie de cola e 5 lei. *Vasile nu da niciodata inapoi de la provocari fara un motiv bun, daca de exemplu vrei sa te bati cu el, o sa-ti spuna ca pleaca la munte peste o saptamana si nu vrea sa-si rupa vreo mana. *Cea mai mare infrangere in bataie a lui Vasile a fost contra unui baiat care arata ca E.Honda (din Street Fighter) care si-a "sprijinit" calcaiul in outele lui. Lupta a durat 13 sec. Din nefericire exista un zvon ca inca mai poate face pui. *Vasile a fost un baiat inalt in generala, dar avea o mica frica, si anume sa te apropii cu degetul de ochii lui. Atunci a invatat principiul Ignatului: guita si incearca sa fugi. *Pe prietena lui Vasile o cheama Carrefour. Pe bune. *De cate ori cade cu fata in tarana Vasile sustine ca de fapt joaca jocuri de noroc cu furnicile. Nu inteleg de ce face asta si iarna... *Vasile crede ca Dacia lui 1300 din '87 este vintage. A, si bineinteles ca nu poti trai fara doua masini, Dacia fiind aia mai buna la el. *Prima experienta sexuala a lui Vasile a fost cand in sfarsit a vazut sub rochitele fetitelor Powerpuff. *Nu ai trait daca nu l-ai auzit pe Vasile razand, rasul lui cristalin (asa se zice cand iese cu cioburi, da?) s-a dovedit ca e eficient ca sunet de imperechere. Pentru hipopotami. Dar nu e vina lui ca i se schimba de la 12 ani incoace. *Vasile are gaydar. Dar cand se uita la el, arata mereu ora 6. *Vasile, ca un macho mioritic adevarat, se epileaza pe piept. Ca baietii, cu Veet. Adevarul e ca a facut el un calcul si dura prea mult amortizarea la un epilator. *Vasile a fost inselat o data mai tare ca de obicei. Expersia "Scump dom'ne, scump! Dincolo era mai ieftin!" a inventat-o el, dar nenorocitii aia nu i-au dat copyright. *Din nefericire pentru omenire, viata lui Vasile nu merge mereu din rau in mai rau. OOO, chiar rimeaza. *Vasile a crezut ca un "sandvis belgian" e mancare gratis, un fel de pomana (stie de cand merge in week-enduri prin cimitire pe la parastase la necunoscuti). Niciodata nu a vrut sa continue povestea asta... *Vasile a citit o data o carte. Scria "J" pe ea si era un baiat cu mustacioara. *Daca i s-ar scoate toata cultura lui Vasile din cap, ar trebui construit un nou centru de cercetare pentru a obtine culturi la fel de impresionante de mucegai. *Vasile nu scrie mic doar ca sa economiseasca hartia, ci si pasta pixului. *Ca sa ajunga mister in liceu, Vasile a trebuit sa faca lucruri, pe care mi-e rusine sa le povestesc aici, cu toti membrii de sex masculuin ai juriului. *Autobiografia completa a lui Vasile a aparut in OTV Magazin. Au fost cele mai slabe 14 randuri scrise in acel ziar vreodata, ceea ce a dus si la o scadere a tirajului. *Vasile nu (mai) asculta manele. Cred ca a dat-o, in sensul curentului, pe minimale. *Orice s-ar spune Vasile are simtul umorului. Stiu ca undeva in 1999 a facut o gluma buna. *Vasile mananca peste. Doar capul. *In final, daca Vasile ar fi real, prost sa fii sa faci accidentul pe care l-ar fi facut el saptamana trecuta la Dimitrov.
Cam atat pentru acum, dar, cum "Vasile", personajul meu imaginar, este un tot organic va invit sa lasati alte povesti despre el pe blog.

Unul scurt...

...asa de incalzire. In aceasta minunata dimineata la orele 5 AM ma intorceam acasa impreuna cu pretenarii G. si R.. Si in stilul specific al exceselor noastre bahice, G. se hotaraste sa se opuna imperialismului capitalist (ne intorceam din El Comandante) prin culcarea la capota a semnului de la un mertan. Pana aici nimic marfa, dar se pare ca jandarmeria romana are ochi peste tot, mai ales prin toti agaricii din statul de plata. Asa ca, un astfel de specimen ne opreste in loc (traversand neregulamentar de altfel) pentru a sanctiona fapta penala (penal de stupida). Pe scurt, in virtutea gravitatii actului antisocial savarsit, acest erou al jandarmerie, care va ramane nenumit (adica nu a avut bunul simt sa se prezinte in ciuda solicitarii) cheama o duba plina cu alti 3 colegi + un coleg care era prin zona per pedes. Filmul evenimentelor (cum se poarta la OTV) in cele 15 min de inghet: G. impreuna cu "Sherlock Holmes" constata infractiunea, rotile dubei scrasnesc pe poleiul de pe strada, mie si lui R. ni se atrage atentia de catre unul dinte jandarmii coborati din masina "gata cu mistourile", G. este amenintat ca propietarul mertanului are datele lui si il va da in judecata, cei trei baieti simpatici pleaca zglobii dar un pic mai "cool" spre casa. Concluziile e urmatoarele (asa cum ar reiesii din procesul verbal) infractiunea este de gravitate maxima incat nu s-a impus nici macar sa fie legitimati ceilalti doi baieti in afara de G., in domeniul spaga nu am reusit nimic, deoarece infractorii era, se pare, zgarciti, prezenta vanatailor pe propiul corp mi se datoreaza in totalitate mie, ca baietii nu s-a suparat ca i-am dat jos de la cald din duba, cu motive intemeiate si nu mi-a aplicat o corectie corporala. A consemnat Shosetzel Bumbutz (este un alias) -cel mai mic grad posibil-. Personal, mi-as dori ca Shosetzel Bumbutz sa nu uite, ca din toata puzderia de oameni pe care a stans-o la 5 diminetata la -5 grade Celsius (pentru motive doar de el stiute), ca doar pe el il punea ma-sa sa-i decupeze chilotii (sa-i faca tanga) sa se simta si ea mai sexi. A, si sa nu uit, sper ca Shosetzel sa afle intr-un final ca o camera de supraveghere inregistreaza incontinuu, nu doar dupa ce lovesti o masina!!! (LOL!!!). Cat despre jandarmeria romana, imi doresc ca in sfarsit sa puna cerinta de a avea bacalaureatul luat inainte de a-ti cladi o luminoasa cariera in cadrul acestei institutii.

Bradul

Este vorba, bineinteles, despre mormanul de fier, cabluri si beculete stranse in fata la Unirea ca sa ne simtim si noi mai europeni.
1 Decembrie. Tara de cacat... din cauza oamenilor de cacat din ea. Care suntem. Tara asta nu e cum as vrea eu, dar asta nu inseamna ca nu am motiv sa fiu patriot. Asa ca hai sa ma duc la 7 la aprinderea "bradului". Din pacate au fost multi care au gandit acelasi lucru, nu partea cu patriotismul, ci partea cu bradul. Foarte multi. Tigani, tarani, pesti, curve, oligofreni, boschetari, betivi, drogati, fitosi, copii de bani gata, analfabeti, olteni... cu totii au fost acolo. Am facut 45 de minute de la universitate la unirii... pe jos. La 7 fara 15 eram in fata la Intersport si era nebunie curata sa incerc sa ajung mai aproape. Defapt era nebunie curata sa incerc sa ma misc din locul ala. Sardinele erau pesti in comparatie cu mine. Proxeneti. Desi eram in aer liber si erau putine grade afara, tot ma simteam sufocat, nu de tarfa aia stirba din fata, nici de taranul cu bebelus in carca din spate si nici de bulangii din lateral care incercau sa puna mana pe cur tarfei stirbe din fata. Nu, nu de marea ingramadeala eram sufocat, ci te aridul miros de transpiratie care imi ardea tot sistemul respirator. Ca fumez 10 ani sau ca stau acolo 10 minute... la fel de greu respir dupa. In cele din urma ma obisnuiesc cu oroarea, linistit si de faptul ca era fara 5 minute si se aprinde bradul, se dau 2-3 petarde si aia e. E p**a! Nu pot sa spun ca nu m-am gandit la posibilitatea sa nu se aprinda la timp bradul. Defapt, asteptand, cu respiratia taranului din spate in ceafa, ma gandeam asa: "Ba, sa vezi, ce tara de cacat! La cat de retardati suntem si la cat de incompetenti sunt aia care ne conduc, n-o sa fie in stare sa aprinda bradu asta la timp". Defapt, sunt sigur ca si aia de langa mine se gandeau la asta. Defapt, sunt sigur ca toata lumea care stia de brad se gandea la asta. Defapt, sunt sigur ca toata lumea care afla ca un roman trebuie sa faca ceva se gandea la asta... Deplorabil.
Cu mai mult de sfertul academic intarziere, se aprinde bradul. M-am simtit ca la gradinita cand dadea prima zapada. In jurul meu se auzea numai "Uaaaa... ce frumos!", "Vaaaai!", "Foai!", "Ia uite mami!" (zise-un peste catre o curva). Sunt niste lumini aprinse noaptea, cat de atractive pot sa fie... pentru "oameni". S-au dat si cu artificii... multe... resturile pe noi cazand. Nu inteleg ce poate sa fie atat de fascinant la niste artificii? Foc in cer, WOW! Dar sunt eye-candy. Dar partea cu adevarat distractiva a fost cand s-a terminat tot. Eu, si restul idiotilor (care am ales sa mergem sa vedem bradul) am vrut sa plecam. Plebea vroia s-o ia tot pe I.C. Bratianu, asa ca m-am gandit sa plec pe stradute. Asa ca, locuind de 21 de ani in Bucuresti si lasandu-mi obiectele de valoare in masina, am scos mainile tiganilor din buzunare si am luat-o spre prima straduta, cand am fost prins in mormanul de carne. Na, eram strivit si chestii, dar sunt baiat rezistent, in schimb ma intreb ce faceau toti taranii aia care au venit cu bebelusii. Realizand ca nu e treaba mea, am plutit in deriva vreo 10 minute si exact cand credeam ca scap am dat peste un grup de persoane foarte periculos in situatii dastea. Fete cu grupul scolar X terminat si fara facultate... aflate la menstruatie! Toate nervoase loveau in stanga si in dreapta. Cand tipau printre buzele cojite si dintii mazgosi propulsau si bobite de flegma pe fata ta. Si tipau cu cea mai mica semi-ocazie. Una era cu gagicasu'... si vaznad ca eu eram langa ei si TOATA multimea se tot misca in parti... i-a zis matahalei: "Si?! Nu ai de gand sa-i zici nimic?!". Zis si facut. A stat el si s-a gandit si nu a iesit decat: "Ba! Nu te mai impinge!"... Eu ma imping! F*T*TI M*RT** SI RANITII MA-*I de avorton nenorocit si sclerozat! EU imping! EU! Cum ai reusit sa ajungi la concluzia asta, bai sifiliticule. Nici Hercule daca eram nu puteam sa imping eu gramada. Nici Zeus si nici ma-sa. Nici macar Mirel Radoi nu are atata forta (ba da). Si totusi eu ma impingeam in p*z*ele astea paroase langa care speri tu sa te freci mai tarziu. Moarte iti urez, tie si lu' vaca aia de langa tine, si la toti aia care au contribuit la educatia ta. Moarte-n iad prostule, sa ajungi in Superiad!
Spre sfarsitul aventurii, am ajuns pe o straduta, si intuitia mea a avut din nou dreptate... nu multi s-au gandit sa mearga pe acolo, drumul fiind liber.
P.S. Dar a meritat, artificiile alea au fost chiar marfa!

National "****" TV

Campionatul e mai curat decat acum 10 ani insa tot se vorbeste de blaturi si meciuri aranjate; se incearca o curatenie... parca misca ceva dar nu tocmai. Patroni, directori tehnici, presedinti, toti isi dau in petec cu declaratii si acuze. Pai bine ma imbecililor, ce v-ati gandit? Imi iau echipa de fotbal si devin superstar. Locul vostru e intr-un birou/palat cu mana pe carnetul de cecuri, ca sa zic asa, si cu treburi in alte afaceri. Interviuri dau antrenorii si jucatorii. Altfel apar discutii, nu-i asa? Stati dracului in banca voastra si sa vedeti cum creste arbitrajul daca nu mai puneti presiuni pe cavalerii in negru metalizat(misto echipamente au nu?). Presa pune paie pe foc ca le dati voi paie. Majoritatea jurnalistilor sunt ratati, dar avem cativa in domeniul sportiv care au ceva treaba si daca nu i-ati alimenta pe ceilalti macar as putea sa citesc si eu presa si sa aflu INFORMATII. Desigur, sunt multi bani la mijloc si meciurile aranjate nu vor disparea (vezi Italia, Anglia), dar in cacat, voi nu ajutati cu nimic. Si ajungem la cel mai rau dintre cei mai rai, comentatorul de la National "****" TV. Ce avorton! Meciul in cauza e Gloria Buzau - Steaua Bucuresti. Iz de blat din start. Nu neaga nimeni. Nici macar Rica. Costel Bucur mare prieten cu evlaviosul oier alea alea. Totusi de ochii lumii sau nu, in media, cei de la Gloria ne-au asigurat ca se vor stradui sa castige. Din meci n-am inteles mai nimic, dar Gloria a avut o ratare care cam putea asa cum pute comentatoru *****. Iz de blat iar... in fine... nici Steaua nici Gloria nu au aratat mare lucru in rest. Vine minutul 78 si Dica, la un corner, este marcat prost sau se demarca bine sau surprinzator sau cum vreti voi si marcheaza. Comentatorul ia o gura de scrot, trage aer in piept impreuna cu niste floci si ne relateaza pe parcursul celor 15 minute ramase (3 prelungire) cum Dica era inexplicabil singur acolo si asta sigur va aduce plangeri din partea CFR-ului si a altor echipe. Dar ne relateaza bine tipul, de vreo 10 ori, cu formulari genu: "Nu vreau sa intram in speculatii, dar acea faza suspecta va fi contestata indelung". Fiti fara griji, in cele 15 minute mingea s-a dat de colo-colo dar el avea alta foaie in fata (si sl*b*z pe). "Dupa golul marcat suspect de Steaua stadionul a amutit. Parca urmaresc o piesa de teatru... nu am mai asistat la un asemenea meci" sau "Gloria a invins U Cluj cu gol in ultimul minut, dar fanii pleaca de pe acum de la stadion (minutul 85 gen) fiind convinsi ca nu se va mai intampla nimic". Mama ma-tii!. Vine mintul 91 si Gloria primeste o lovitura libera in urma careia Romica Bunica inscrie. "Uitati-va la el, NU SE BUCURA". Probabil in acest moment vecinii mei s-au speriat pentru ca i-am umplut frigiderul imbecilului de carne. Pai bine ma retardatule... La inceput zici ca blat, meci nasol, alea alea si la sfarsit instigi ca nesimtitul la scandal insistand pe o faza care nu a fost discutabila si mai ai tupeul sa zici ca vrei campionat curat. Tu il murdaresti cu marul discordiei pe care mai bine ti-l bagai in cur, poponarule. In urma unui comentariu atat de jalnic si instigator cu siguranta ca numarul acuzatiilor se va inmulti, cel al suspiciunilor la fel, si chiar daca campionatul nu a devenit (nu sustin asta) mai murdar, tu l-ai murdarit. O mica analiza de cauza si efect ne va spune imediat ca initiativa ta imbecila va scadea interesul suporterilor, si deci, si al telespectatorilor in ceea ce priveste meciurile din campionat. Asta va duce la un rating mai prost decat cel inexistent pe care il are deja National "****" TV. Iti iei singur painea de la gura, bai pulea. Intradevar meciul poate fi analizat de catre cineva care chiar SE PRICEPE si nu exclud posibilitatea de blat (desi rezultatul final a fost 1-1), dar cu ce drept te bagi tu care nu ai nici o treaba cu sportul rege?

Bã, fii atent ca e radar!

Aceste randuri sunt scrise pentru toti cei care au permis de conducere, au masina, au facut scoala de soferi, fac in continuare scoala de soferi sau au calatorit macar odata in viata intr-o masina pe strazile din Romania.
Despre calitatea drumurilor consider ca ar fi un mare cliseu daca as vorbi. Daca va vine sau nu sa credeti, Bulgaria este peste noi la capitolul asta. In fine, nu (numai) asta este problema... Vi s-a intamplat vreodata sa stati primul la semafor si fix in secunda in care s-a pus verde sa primiti flash-uri si claxoane? Evident. DAR, vi s-a intamplat vreodata sa primiti flash-uri si claxoane un pic inainte sa se puna verde? Mie da. Futu-va muma-n cur de boschetari ordinari! Sigur fractiunea de secunda in care m-ai asteptat pe mine o sa te intarzie atat de mult incat cine te asteapta la destinatia ta (de cele mai multe ori absolut nimeni important) o sa-si schimbe radical parerea despre tine pentru ca nu esti punctual. Ti-ai calculat tu timpul sa ajungi la intalnire la milisecunda si nu ai cum sa nu dai flash-uri daca omul din masina din fata ta nu considera condusul prin Bucuresti un "drag race" pe viata si pe moarte. Asa faceai si cand era gaborul in dreapta si te cacai pe tine cand te asigurai la schimbarea de banda? Sunteti cu totii niste copii rasfatati si incercati sa mentineti accidentele pe care le provocati in cercul vostru de prieteni.
Pe langa idiotii de mai sus mai sunt si cei care isi parcheaza masina in curba. Bai baieti, legislatia a fost scrisa cu un oarecare scop. Va ganditi voi asa ca "A, uite un loc de parcare! Dar oare de ce nu e nicio masina parcata acolo? Ce prosti, nu s-au gandit, dar hai ca ma bag eu repede pana nu imi ia cineva locul". Sa ardeti in iad impreuna cu familia bai daramatilor. Cum baga-mi-as p**a-n ea de treaba crezi tu ca pot sa iau curba si sa ma mai si asigur? Inca nu pot sa vad prin pereti si nici coduri nu pot sa bag. Si principiul "Lasa ba ca n-are cum sa vina nicio masina" nu functioneaza. Dimpotriva, exact cand poti sa juri ca nu are cum sa vina nicio masina, atunci apare una, si de obicei e o dubita sau tir.
Mergand mai departe, ajung la pietoni. Sunt si eu pieton, traversez si eu neregulamentar, Doamne iarta-ma, dar ma jur ca in viata mea nu am avut impresia ca am prioritate... E ciudat, pentru ca tu mergi cu 40 la ora pe drum cu 40 la ora (sa zicem), totul e liber, nimic in fata, nicio trecere de pietoni, nicio intersectie, nimic. Deodata, un om/femeie vrea sa traverseze FIX prin fata ta, tu franezi relativ lejer (avand viteza mica), fiind un sofer calm de fel, te abtii de la bagari si scoateri si incerci sa-ti reiei drumul cand te auzi injurat. De pieton. De pietonul caruia i-ai salvat viata, nefiind obligat de lege sa faci asta. De pietonul care de obicei (culmea) e o femeie cu un carucior cu copil, sau o baba/mos cu baston. Care va e problema? Dupa ce ca nu ti-am zis nimic, am lasat eu de la mine, tot tu ma injuri?! Moment in care nu ai de ales si scoti centura, te apleci in spate, bagi mana sub scaunul din dreapta, scoti antifurtul, deschizi portiera amenintator... si acum depinde:

• Ala fuge, te calmezi si intri inapoi in masina

• Ala fuge si arunci antifurtul dupa el

• Esti norocos si isi doreste la randul lui o infruntare melee

In toate cazurile tu iesi satisfacut din treaba asta, dar, ca idee, NU PUTEAI, IN M**TII MA-TII, sa traversezi pe la trecere?!
Mare nebunie si cu sofatu' asta...

Si acum, un sfat pentru cei care vor sa-si repare masina pe gratis: Daca ti-ai lovit masina undeva in fata (bara, spoiler, capota, etc.), baga-te (nu fii fraier) pe o straduta cu sens unic, undeva cu masini parcate pe ambele parti (se gasesc peste tot prin Bucuresti). Asteapta un pic si sigur din contrasens o sa apare un retardat care o sa vrea el sa scurteze drumul pe interzis. Tu pornesti, el in mod normal, conform bunului simt, iti cedeaza, doar ca tu o sa-l lovesti... si conform legislatiei iti plateste masina (care deja era lovita). Combinatie, nu?

Unde-i pasarica?

In putinul timp pe care il aloc televizorului in afara meciurilor de fotbal, ieri am stat si m-am uitat la probabil cea mai misto emisiune romaneasca. Foarte amuzanta si distractiva, dar din pacate nu prea se vrea asa. Se vrea trista chiar. Este vorba de Din dragoste.
Episodul despre care vorbesc (si marturisesc ca nu e singurul la care m-am uitat) are ca personaj principal un tanar pe nume Marius. Ce face Marius? Ii e dor de una Flori cu care a fost el vreo 2 ani asa si se tot iubeau dar la un moment dat s-au despartit, ca altfel n-ar mai fi venit la emisiune. In primul rand, un om care apeleaza la Mircea Radu si la caravana dragostei pentru a-si rezolva problemele personale mi se pare un om schizofrenic. Dialogul era in felul urmator:
Mircea Radu : "- Cat de profunda a fost relatia voastra?"
Marius Retardatul : "- La maxim de profunda!"
Mircea Radu : "- Sex a existat?"
Marius Retardatul : "- Sex exista!"
Mircea Radu : "- Inca mai e?"
Marius Retardatul : "- A, nu, numai e..."
Mircea Radu : "- Si cand a fost... cum a fost?"
Marius Retardatul : "- A, pai nu a fost sex intre noi."
Mircea Radu : "- Pai de ce? Nu erati de 2 ani impreauna"
Marius Retardatul : "- Ba da, dar daca n-a vrut sa-mi dea... stiti dumneavoastra..."
Mircea Radu : "- Sa-ti dea ok-ul?"
Marius Retardatul : "- Nu, sa-mi dea pasarica..."

Da... a zis ca nu-i dadea pasarica...
Colac peste pupaza, Marius Retardatul a mai povestit ca tipa zicea ca, citez: "ca nu e pregatita, ca e prima data, ca chestii d-alea... cu ciclu cu... vrajeli d-astea de fete", dar ei se iubeau foarte mult. Lui nu-i convenea situatia, ca el e baiat mare si nu poate sa reziste fara pasarica, asa ca se mai ducea si el pe la femei... "asa, din cand in cand". Cam de 3 ori pe saptamana. Flori (am aflat mai tarziu ca are 16 ani) n-avea de ce sa se supere, oricum vina ei era ca ea nu-l satisfacea...
Mai povesteste cum s-au vazut goi unul pe celalalt:
Mircea Radu : "- Cand vorbeai cu ea, nu ii faceai complimente?"
Marius Retardatul : "- A... ba da!"
Mircea Radu : "- Si nu-ti facea si ea tie?"
Marius Retardatul : "- A... ba da!"
Mircea Radu : "- Despre corpul tau?"
Marius Retardatul : "- A... ba da!"
Mircea Radu : "- Ea te-a vazut gol?"
Marius Retardatul : "- A... nu! A... da! A... ba da!" (ma jur ca exact asa s-a exprimat)
Mircea Radu : "- Si tu ai vazut-o goala pe ea?"
Marius Retardatul : "- A... ba da!"
(... discutia continua inca vreo 10 minute, M.R. revine la subiectul asta...)
Mircea Radu : "- Pai si cum ai vazut-o goala?"
Marius Retardatul : "- Eram la munte!" (asta a fost raspunsul lui)
Mircea Radu : "- Asa..."
Marius Retardatul : "- Si ea intra in dus, da' nu cre' ca s-a spalat..."
Mircea Radu : "- Pai cum adica a intrat in dus dar nu s-a spalat? Ma rog, numai conteaza, nu raspunde la intrebarea asta!
- Pai si ea umbla goala prin camera?"
Marius Retardatul : "- Nu, dar eu m-am uitat prin geam!" (ce romantic incurabil!)
Mircea Radu : "- Mda... hai sa-i transmiti un mesaj lui Flori"
Marius Retardatul : "- Flori, iti transmit acest mesaj prin faptul de a-ti demonstra cat de mult te iubesc!"

Ajunge in cele din urma caravana dragostei la Flori, care, SURPRIZA, nu prea il cunoaste asa, parca fusese cu el la un suc sau ceva acum cativa ani, dar nu stia exact cum il cheama sau alte chestii despre el. Mircea Radu se caca pe el de ras. Dupa atatia ani de emisie, inca mai poate sa rada. E de laudat, chiar ii place ce face.
Tipa normal ca nu vine in platou, ala se deprima, dar totusi vorbeste la telefon cu ea. Ea radea si il lua cu "dar cand ti-am zis eu ca te iubesc?", "dar cand am fost noi la munte?", etc.. El replica cu "da' can' ti-am luat buchetu ala de garoafe ce ziceai?", "da' can' am luat pumnu' ala de aspirinele alea sa ma omor, cum nu ai venit la mine la spital?". Fata a inchis si el a plecat suparat acasa.
Concluziile:
1) Ultima speta de roman la Din dragoste ajunge
2) Aia de la voltaj sunt si mai poponari decat credeam. In pauza publicitara cantau ei o melodie cu si despre Antena 1.
3) Daca apari la tv urland dupa o pizda, te faci de cacat!
4) Marius, sper sa nu se intoarca niciodata Flori la tine, ba chiar mai mult, sper sa nu gasesti niciodata o fata cu care sa faci sex. Sper sa traiesti nefericit restul vietii.
5) Flori, sunt sigur ca si tu ai o vina. Ce pot spune cu ochii inchisi e ca esti o taranca proasta. Dupa voce. Dupa cum arati esti o taranca proasta. Dupa faptul ca ai un iq scazut si faci multe greseli gramaticale, pot spune ca esti proasta. Dupa faptul ca locuiesti in satul Nuconteaza, din comuna Nuconteaza, judetul Va-zic-mai-tarziu, si nu in oras, spun ca esti taranca.

Si acum, adevarata "surpriza" pe care am avut-o in legatura cu emisiunea asta... amandoi erau olteni.

Cum frate??

Intrebarea vine dupa ce am mai vazut inca o "dezbatere" incropita de Realitatea TV pe tema conditiei taranului roman amalagamata cu alegerile europarlamentare... Invitati Benone Sinulescu si profesorul universitar Bortun, bineinteles de la SNSPA. Acum, cei care ma cunosc stiu ce parere am eu in general despre SNSPA, dar, ceea ce e uluitor este cum se conserva aceasta parere. Deci, in primul rand, nu am inteles cum un profesor de relatii publice este expert in problemele taranului roman, dar asta e deja caracteristic atat Romaniei cat si mirobolantei universitati de care apartine. In al doilea rand nu am inteles de ce atata autosuficienta. Recunosc ca in lumea actuala imaginea e primul, si de multe ori singurul lucru care conteaza. Insa daca cineva detine adevaruri absolute, e clar ca nu le poate tine in el (ca diareea), si mai mult, e musai sa le dejecteze pe public. Care erau aceste forme platoniciene? 1. ca modernizarea satului romnesc a inceput la 1848, si ca nu s-a terminat nici acum (uau!) 2. ca taranii romani nu au acelasi acces la servicii ca populatia urbana (zau!), trecand bineinteles prin prezentarea resedintei d-lui profesor, care este langa Spitalul de Urgenta Bucuresti 3. ca nu avem oameni politici de convingere si cu viziune (nu mai spune!) si 4. asta nu era o idee, erau mai mult niste intrebari cu scopul de a demonstra subtil ca Benone Sinulescu nu a inteles nimic din alegerile europarlamentare, si acum voi reproduce una dintre ele: "-Acum, ia sa vedem, da' chiar- spuneti domnu' Sinulescu ce ati inteles din asta?" (in legatura cu punctul 4 nu pot spune decat ca o diploma nu-ti da si educatie...). Ceea ce este cu adevarat frapant pentru mine este cum aceasta facultate refuza cu obstinatie sa-si inlocuiasca cadrele de nadejde - facute la Stefan Gheorghiu (prietenii stiu de ce, facultate de 3 ani, pe criterii si studii politice, mancat c***t cu polonicul, etc) - fapt reiesit si din o alta propozitie a d-lui prof. univ. : "comunismul a mai facut si el ceva, dar nu destul..."
Acum, pentru a nu plictisi, nu o sa fac diferenta dintre adevar absolut si adevarul banal, general valabil, evident pentru toata lumea, tautologie etc. voi transmite doar ce spunea un cunoscut de-al nostru cand cineva zicea un d-asta "ba, dar tu ai descoperit America!!!". Ceea ce e cu adevarat trist e ca nu-ti trebuie doctorat pentru a spune adevaruri din categoria a doua, si, mai mult, trebuie sa fii tare prost fraaaateeee, sa mai te si impaunezi cu ele. In concluzie, cum frate, un cantaret sa para un om mai destept, mai modest, mai de bun simt si mai cu picioarele pe Pamant decat un profesor universitar?? SNSPA, that's how!

Alin Gruia

Multa lume ii aude numele, dar nimeni nu poate sa spuna exact cine e ori daca exista sau nu. Coruri de biserica ii rostesc numele complet deseori iar cand cineva are o revelatie il striga... Cine este el? Sunt eu, esti tu, suntem noi cu totii. Traiasca Alin Gruia!

Un soBOR de preoti

Avertisment: urmatorul post nu va contine glumele, vulgaritatile si ura cu care v-am obisnuit pana acum (bine, poate in mai mica masura) in special datorita temei sale... sa-l numim informativ.
Deci sa incepem cu inceputul, ideea acestui articol mi-a venit cand intram de pe autostrada (nu mai stiu de pe care ca sunt asa de multe in Romania...) si pe un tramvai era reclama la BOR, adica Biserica Ortodoxa Romana. Mie in limitarea mea spirituala mi s-a parut asa, nu stiu, ciudat ... sau mai bine spus deplasat. Si pentru ca ziceam de lipsa inclinatiei mele fata de credinta (nu am sipirit dar compensez prin spiritualitate), atrag atentia ca aici nu vom discuta de credinta in Dumnezeu, sau nici chiar in extraterestrii ca la scientologi, ci de o ORGANIZATIE. Asta ca sa nu apara posturi cu "nieh, nieh, tu nu crezi in Dumnezeu". Bun. BOR dupa cum se stie apare in toate sondajele ca fiind organizatia care se bucura de cea mai mare incredere in randul romanilor (80 si ceva %), cu alte cuvinte este cu adevarat importanta. Si tocmai din acest motiv sunt cateva lucruri care nu-s tocmai de inteles... Cea mai grava problema mi se pare mie atitudinea generala propagata prin toti porii sai. Dintr-un motiv necunoscut mie se pare ca preotii de rang mic dar mai ales cei din conducerea BOR se considera cumva mai aproape de Dumnezeu decat ceilalti cetateni (remarcati nu am spus enoriasi, pentru ca este vorba de persoane de orice religie, care, macar in principiu, se supun minunatelor noaste legi). Sunt perfect de acord ca preotii sunt mijlocitorii credintei intre divinitate si pleava, dar asta nu inseamna ca sunt mai aproape. E ca si cum ai spune ca taximetrustul care ma duce in centru (mijlocul meu de a ajunge) este mai aproape de centru ca mine. Iar asta e un exeplu de gaga, ca la fizica cu distante reale, nu mai spun ca acolo este vorba de o mijlocire siprituala... Bun, chiar si asa, aroganta e tolerabila intr-o anumita masura, (bineinteles, celelalte organizatii, cum ar fi firmele pierd clienti daca au o astfel de atitudine si incearca sa o dreaga prin diferite metode cum ar fi reclama... o mai tineti minte pe aia de pe tramvai?) dar aici este amestecata cu anumite gesturi. Iata exemple: sa nu se poata da verdicte de catre instante civile asupra preotilor, sa nu sa poate verifica finantele bisericilor de catre garda financiara, sa
se obtina preferential de la stat diferite bunuri servicii si deduceri, etc.
Sa le discutam pe rand. Sa nu se poata da verdicte de catre instantele civile asupra preotilor, asta inseamna printre altele si tot scandalul cu CNSAS in care se pare ca BOR doreste sa decida singura asupra colaborarii prelatilor cu fosta securitate, facand apel la autodeterminare si regulamente interioare. De acord orice organizatie are dreptul la regulamente interioare care se pot referi la orice, de la confidentialitate pana la scuipat pe jos in birou, DAR nicio organizatie nu are dreptul ca in regulamente interioare sa ocoleasca legile statului. Cu alte cuvinte nici alesii lui Dumnezeu nu sunt mai presus de lege, nu de alta, dar poate imi fac si eu o culta ca Bivolaru si acolo sunt guru si am drept de viata si de moarte asupra adeptilor si pe deasupra nu pot fi tras la raspundere nici dupa... Asta ca sa nu mai vorbim ca spre deosebire de personajele laice, ca subsemnatul, preotii ar mai avea un secretul spovedaniei, un "mai curati ca restul", un "model pentru ceilalti", ehh, dar astea-s chestii, mizilicuri... Daca nu ar fi vorba de BOR as putea jura ca
e vorba chiar de dispret fata de restul populatiei tarii, nu de alta dar crampeie de nivelul asta de bun simt mai vezi doar la parlamentari. In afara de scandalul acesta actual inseamna ca daca un preot se manjeste cu cele lumesti cum ar fi furtul de exemplu doar BOR il poate sanctiona, iar cea mai grea sanctiune este excomunicarea... Foarte dur...
Ca veni vorba de furt, Bisericii i s-a parut ca, fiind asa de nelumeasca, nu trebuie ca veniturile sale sa fie impozitate. Si asta printr-un tertip logic numit sofism: adica au dat-o in derizoriu "cum sa vina inspectori financiari sa controleze cutia milei?!". Daca ar fi doar astea veniturile BOR tot ar fi nejustificat sa nu fie macar controlate (nu neaparat impozitate) deoarece cred ca am auzit cu totii de mana lunga a trimisilor lui Dumnezeu (ma refer desigur la momentele noastre de turist agro-rural cand intrebi: "bade al cui de dealul asta cu vie?""Pai al lui popa X"). Dar se mai primesc si donatii importante al caror evidenta nu exista, sau daca exista este cu totul secreta.
Si ca vorbim de secrete, nu inteleg cum nu au aflat si ei ca cea mai mare spaga se da la seminarul teologic (ca de, vorba aia, te aranjezi pe viata...) undeva la 20000 de euro, chiar mai mult pentru parohiile cu stare, batand chiar si 10-15000 de la drept sau medicina.
Si acum, cu ocazia veniturilor, sa vorbim de relatia cu statul. Stiati ca in Romania statul plateste salariile preotilor ortodocsi? A bineinteles din taxele si impozitele colectate de la toata populatia care e atat de fraiera sa le plateasca. Eu sunt tare curios ce parere au persoanele de alta religie care-si duc veacul si darile pe meleagurile noastre? Ce spune un catolic sau un mozaic care plateste un serviciu pe care nu-l va folosi? Aici BOR "ne mai face o aroganta" cum spune un clasic in viata: vrea sa se intituleze Biserica Nationala. Eu sunt botezat ortodox. Nu toti locuitorii sunt. Eu, ortodox nu pot exprima cat de ilegala ar fi o astfel de masura (exista o lege care spune care sunt cultele legale si care in ciuda numarului de enoriasi sunt egale in drepturi si atributii, mai plusam si cu Drepturile omului, acolo unde scrie ca oamenii nu trebuie discriminati indiferent de confesiune, si astea sunt doar la bunul simt). Bun, nu e o nenorocire, putin prea ilegal, dar care-i baiul de fapt. Pai daca e Biserica Nationala va avea, de asta data legal, dreptul sa faca gesturile cu care ne-a obisnuit : un teren gigant in buricul Bucurestiului (FF scump) pentru Catedrala Mantuirii Neamului (a carei utilitate si oportunitate sunt de discutat), pe moca cum se spune, licente de radio si televiziune luate fara licitatie, ziare sponsorizate de la stat pentru propovaduirea cuvantului cuvamntatorilor lui Dumnezeu, si alte nimicuri de astea "cado". Si asta in conditiile in care abia daca s-a miscat un deget cand a fost vorba sa nu se distruga o biserica catolica, sa le dea teren si sa plateasca cam toata constructia, nu doar sa nu fie daramata de constructia unui bloc de sticla si metal. Despre licente luate fara licitatie se poate discuta cu noul Patriarh (stiti cel cu dosarul trecut pe lista de dosare distruse in decembrie 1989, atunci in prima transa), care a fost foarte convingator pe langa conducatorii provinciei numite Moldova. Adevarul este ca intotdeuna BOR a fost favorizata in fata celorlalte confesiuni, dar se pare ca pe masura ce trece timpul pretentiile se maresc si se diversifica, tare sunt curios ce urmeaza ca acum avem un manager la conducere (nici macar nu am inventat eu acest atribut, dar se pare de la Iasi i-ar fi venit acest supranume).
Si acum o a doua parte a plangerii: imaginea BOR. Ca sa fiu sincer am aflat intamplator ca desi e contrar aparentelor Biserica are si proiecte laudabile, adica are cateva programe de educare pe diferite teme (civice, antidroguri, chestii uzuale), de asemanea are programe de ajutorare a batranilor si a saracilor si in general filantropii. Deci exista si o parte buna, dar cum am spus am aflat intamplator. Nu exista placute cu "aici sunt banii dumneavoastra" (nu sariti, glumeam) despre aceste lucruri. Pur si simplu nu exista o informare serioasa pe temele astea, nici pentru cei care au dat, nici pentru cei care ar da daca ar stii ce se face cu banii. Si aceasta stare de laissez-faire ar fi ok, daca imaginea ar fi grozava, dar sa nu uitam ca cineva nu s-a opus la distrugerea sistematica a bisericilor pe vremea lui Ceausescu, printre alte fapte discutabile.
Nu vreau sa se interpreteze ca generalizez. Sunt perfect constient ca exista oameni minunati in interiorul BOR, adica preoti care isi fac intradevar datoria de a pastori spiritual peste parohia lor, si care fac lucrul acesta strict din bunatatea lor interioara. Eu am ce am cu politicile de la centru (sa le zicem asa). De fapt pe mine ma doare faptul ca intotdeuna mi s-a parut ca ortodoxia este in primul si in primul rand de bun simt, si ca isi doreste cu adevarat sa fie langa oameni, si nu undeva mai sus, iar oamenii sa topaie s-o atinga precum copiii sub cirese coapte. Ca sa fiu mai exact: Patriahul sa nu declare ca toate religiile in afara de a noastra sunt de fapt secte (cu a facut noul Papa), sa nu fie interzis avortul si alte lucruri din viata intima a unui om, deci pe scurt sa poti sa faci mai mult de doi pasi pe strada fara sa ajungi direct in Iad. Am vorbit despre catolicism pentru ca este limita superioara de suportabilitate in restrictii (cu alte cuvinte fara discutii despre islamism). Ori, aceasta imagine idilica din mintea mea nu prea se potriveste cu faptele de mai sus. As vrea sa nu fie iar intelepciunea populara corecta: fa cum zice popa, nu cum face popa. Nu de alta, dar cred ca intrederea in BOR este 80 si ceva %, este si din cauza ca nu prea ai ce sa raspunzi in tarisoara noastra, nu doar din convingere... iar ce nu e din convingere se cam pierde in timp.

Adio Gâscane!

Indurerata, Romania regreta moartea unui mare fotbalist, persecutat de comunism. Nicolae Dobrin. Odihneasca-se in pace!